真实的女m故事:因为他我从圈外人变成了sub

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我们喜欢听着别人的故事联想到了自身,也想通过别人的故事把自己化身为故事中的主角,每一个真实故事的背后总有一段刻苦铭心的经历,因为每一个好的故事能舒缓你的心情给予你一些启发。今天分享一个真实女m的故事,准确的来说是一个失恋的圈外人偶然接触了圈子遇到了生命中的他,也因为他所以她变成了他的partner变成了她喜欢的sub。

真实的女m故事:因为他我从圈外人变成了sub

本文来自于一个女m的经历投稿,讲述了她因为感情破裂偶然接触到了解圈子,再到入圈的详细经历,同时也记录了她的心理成长历程:她是如何从一个女孩蜕变为一个女人。投稿的这位姑娘,她受过感情的伤,自我否定过,同时自我痊愈过。而在这个漫长的过程中,她选择了圈子,同时选择自我成长,这个过程,真实动人。

投稿@怀里有花5姑娘

我在成都,今年25岁,大三的时候遇到男友开始同居,我曾以为爱情是我最终的归宿,但男友的出轨改变了我,伴随着他的出轨,爱情的概念在我的脑海里支离破碎。

我无法接受出轨,无论身体还是精神的,自小的生长环境让我看到婚姻的不堪和爱情的遥远,在这种环境中成长,导致我的性格十分内向,遇到男友的时候我不敢相信爱情会降临在我身上,犹豫很久我还是决定和他在一起。

然后,我毕业了,那时候参加工作的半年后,公司新启动了一个项目,我作为运营,开始疯狂的加班,在996模式中身体也开始变得脆弱,那一天我很不舒服,于是提前回家休息。但没想到打开门的一瞬,我呆立在门口大脑一片空白,因为我看到心爱的男友和一个陌生女生正拥抱,白花花的一对在窗外的微光下像两条缠绕的蛇,当时我脑子瞬间短路,犹如雷击呆立门口,也没有发出一丝声响,他们也没发现我,继续他们一对蛇一般的纠缠。

当我的意识恢复的时候,已经过去了好几分钟,我感觉眼前有点模糊以为自己要晕过去了,片刻才发现原来只是眼泪。于是我轻轻地带上房门转身走了出去,大街上人来人往,我想起很多类似的电影片段里此刻都应该下雨,但现实中并没有,大家各忙各的,城市是个巨大的母体,继续着没有温度的运行。
这时候想起一句自己都觉着有些玩味的话:这就是所谓的绝望吗?

在楼下的台阶上抽了半小时的烟,很呛,然后给他发了短信:“结束了吗,我来收拾一下的东西“。这就是我们的结束,平和友好还带着一些冷淡,走的时候我没有回头看这个男人,房间里喷了廉价的香水遮盖残留的味道。我只是看了一眼生活了好几年的地方,告诉自己,不回来了。

结束可以很酷,但生活不会,生活是折磨人的,接下来半年里我瘦了10斤,每天晚上都要回顾两遍那个夜晚才能勉强睡着,在这个漫长且自我拉扯的过程中,我开始深深地自我怀疑,我想是我不够好才让他会去劈腿一个身高样貌都不如我的人,于是我开始改变,开始游走在各种社交软件,驾轻就熟的敷衍那些蜂拥而来异性。

我曾经如此坚定的认为,我绝不会和陌生人发生没有感情的深度接触,但是当观念被打破,产生自我怀疑的时候,我开始投入不同的陌生怀抱,这里面有异性的,也有同性的。在他们的怀抱中我只能感受片刻温存,然后就会有一种作呕感,这时候我接触了5&m圈。

真实的女m故事:因为他我从圈外人变成了sub

他声音很轻,他说“对自己负责,或是不负责”

认识z先生的时候,是在一个所谓5&m圈的群里,那里藏着来自南北的同好们。他们有时候会交流5&m理论和知识,有时候会在里面若有若无秀恩爱,但是更多的时候,一些羽翼初丰的所谓s们在群里秀自己的优质,他们像刚长了羽毛的孔雀,娇羞的开屏,想告诉群里的m们:看看我在这,我很优质,我是人类高质量男性。

就这样在群里看乐子一样的围观了很久后,我看到了z先生,他话很少,但每次说话,似乎都好像提前一秒说出了我想说的话一般,于是我们成为了好友,偶尔有的没的聊几句,我们互相都是猎人,都在等对方出手,露出马脚。
在这种试探和交流中,我出差路过他的城市,广州,我们决定见面。
z先生问我飞机几点到,来接我。但我拒绝了,我选择独自前往市中心。
他表示无语但不置可否,我没说话,我是为了我自己。

第二天在z先生的车上我终于见到了他,灰色的衬衫袖口挽起露出小臂,握着方向盘的手指还算好看,但我有一丝不爽,这个人太淡定了,就好像和我见面是无足轻重的事情一样。于是我努力捕捉他的所有细节,从偶尔瞟过来眼光中,终于发现他的眼睛还是亮的。

车里放着一首不算吵闹的后摇,他跟着节奏轻声哼唱,这个男人心情不错。在递给我水的时候我们手指无意间触碰,只是一刹,感觉手指擦过有了轻微的触电感,我想我可能脸红了。可我早已经不是那个满心浪漫的小女孩,会因为这样的细节心跳不止,扭头看向窗外,广州的夜灯如流火。

z先生用单手开着车,忽然刹车从后座拿过他的西装外套扔到我的腿上,
我穿的是及膝的裙子,他说广州的冬天不冷,但也够呛,盖着。

我忍住笑只是勾勒一下嘴角,自从结束了感情开始游走在不同人之间,我早已不是那个会被细节温柔到的人,在男女接触中,不过是互为猎人和猎手,一切言行都是有目的性的算计。但是我还是因为这一举动看了他一眼,窗外夜色如水,他的轮廓很清晰,我多看了两秒。

仅仅是两秒而已,这个该死的男人捕捉到了这个细节,然后很自然的伸手把我挽进怀里,凑在我耳边微声说:终于来了啊。
不知为什么,我忽然用力抱紧了这个男人,该死的男人。

吃完饭后他牵着我的手进入了酒店,打开门是他特意选的带地毯的房间,这时候我终于发现我不具备作为猎人的素养,他好像都算好了。正当我不知道怎么办的时候,他从身后靠过来,说:跪下吧。

我还在想该怎么办的时候,膝盖已经触到结实的地毯了,不算厚,触感也不软,不那么舒服。z先生摆弄着工具,然后拿着一根黑色的缎子向我走来,遮住我的眼睛然后打结,我的目光所及立刻一片黑暗。

很多细节我并不想描述,那一次的过程其实是十分波折的,我以为我游走在不同的人之间,技艺娴熟,拿下这样一个老东西自然不在话下,但我失算了。他平静的看着我的卖力,如同在看马戏团的表演一般,然后他示意我停止,摁住我,拎起一根有波纹光泽的戒尺,痛感从背后传来,我忍不住叫出声,又十分羞耻的想到这叫声怎么特么的跟发春的猫一样。

不知道戒尺什么时候停下来的,只知道我瘫跪在地毯上抱着他的腿,背后的痛感是灼热的,脸上的眼泪是凉的,他的手覆盖在我的头顶是暖的,片刻后他拿纸巾给我擦脸,顺带擦掉我不知什么时候和眼泪一起飙出的鼻涕。我问他:不嫌弃吗?

z先生说:
「你tm拿我当什么人」
他说:
「对自己负责,或是不负责,这一刻我在这里,我带领你」
他还说:
「不要紧,我来了」

说完后安静了一会儿,我们谁也没说话,他抽他的烟,我看我的夜空,广州的夜空光污染太严重,看不到星星,只能看到城市的光不断地在浮动,犹如光怪陆离的虚影模样,让我想起《白日焰火》中从摩天轮眺望白日焰火夜总会。

光影营造出不真实的氛围,犹如我这几年不真实的过往,有时候会想,这个天真的女孩子现在娴熟的游走在不同的人之间,陌生的像个不相干的人一样,而我只是个旁观者。

但此刻z先生是真实的,他抽的烟味道很淡,他的腿还被我的胳膊挽着,他的轮廓不算英俊,但也是可以看得,是真实可触摸的。
我只感到安心。

我在广州滞留了几天,与z先生抵尽缠绵,他喜欢拥着我,我们在四下无人的地方接吻。

后来我经常往返于广州和成都之间,每次他都会摆出他的工具箱,目露喜色的跟我分享他收藏的那些工具,金丝楠的戒尺,文玩核桃做的口塞,檀木削的尾塞,绸带做的眼罩。他用这些工具教我如何跪在他面前,贪婪的享受他带来的痛感,触电感,安稳感。

我问z先生我们这样能持续多久,他从打盹中清醒过来撑着脑袋说,只要你跟随,我就一直在。我说圈子里乱七八糟的我见得多了去了,你怎么保证你不是他们中的一个。z先生说圈子不乱,乱的是人,有些人在哪个圈子哪个圈子就乱,不要去美化或者污化某个群体,因为最终的原因还是在你有没有选对人。

他说这些的时候眉目都是认真的,我似懂非懂点头,心里暗暗的想老东西真是行,一套一套的,跟出书立著一样,真是个祸害。他讲在兴头上,就像算命先生遇到大主顾一般愉悦,我假装认真的听着,内心一路对他编排腹诽,但抱着他的胳膊挽的更紧了。
我想这就是所谓虐恋,他像个猎人一样出现,像个骑士一样守护,像个父亲一样操心,像个大男孩一样安稳。而我享受这一切,偶尔会担心他会不会四处祸祸。

李银河老师笔下有过这么一段关于虐恋的解读:


“我觉得我还是享受做你奴隶的感觉,好像有一种忘我完全献身给你的轻松感。我感到屈辱,可是同时也感到了被爱的快乐。而你的爱是通过疼痛传达给我。在这人生令人麻木的漫漫长途中,你给我的疼痛让我从麻木中醒来。
我感觉到其中生命的欢欣。”

在群里的时候,偶尔会有新进群的年轻s搭讪问我,你是m还是sub,这个时候我会轻描淡写一句:我没有属性,有的s会愕然:没属性在圈子里干什么。
这种时候我只是笑笑,不予争辩不予解释。

我想这就是我和z先生之间的关系:
我并非因为属性靠近他,而是因为z先生,我才有了属性,因为他是,我愿意是sub。

他遇到了我,他发现了,他拥抱了我,把我当成这个世界最独特的个体来对待,他宠爱我让我肆无忌惮的享受他的好,他温暖我让我走出往日的阴霾,当我遇到问题他像一个长辈指导我直到问题迎刃而解,在这些相处的细碎的片段里,他就是他。

他于我,就像是一个引路人,像是黑暗中伸来的一双手,哪怕是要背光前行,我也不会怕了。

5&m的意义是什么,我并不想深入去探究,并且对于5&m我一直有自己的看法,这个圈子里太多所谓的s更喜欢猎艳,他们讨论这个属性那个属性,然后以有过多少次为荣,征服过多少次为骄傲。

所以对于这个圈子我不抱期望也不失望,这个圈子如同任何一个群体一样,鱼龙混杂,既是乌合之众,又是芸芸众生最真实的模样。

我只是侥幸遇到了z先生,从而成为了他的奴而已。

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