字母圈故事:我是女sub也是intj

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作为一名五年圈龄的女sub每次我给圈内的dom们提及我是intj的时候对方先是问我intj是什么意思,然后当了解intj的涵义后很吃惊的问我:“既然你是intj你怎么可能是sub呢?这不矛盾吗?你应该是dom啊”对啊!这个问题我也一直没明白到现在我依然没明白,但是我确实是sub属性,关于intj人格是我最开始的时候我就知道的,中途也通过人格测试证实过,所以我一直认为我就是一个特殊的存在。这种特殊最开始是建立在intj上而后又是建立在我入圈后sub属性和intj的共存,所以我一直想分享我的经历故事,从intj开始!

字母圈故事:我是女sub也是intj

INTJ人格是什么意思?

INTJ(内倾/直觉/思考/判断)是迈尔斯·布里格斯性格分类法中十六种人格类型之一,在柯尔塞气质类型测试中被称为策划者(Mastermind),属于理性者的四种类型之一。INTJ是十六种人格类型中最稀有的类型之一,约占女性人口比例1-3%,男性人口比例2-6%。

INTJ的人是完美主义者。他们强烈地要求个人自由和能力,同时在他们独创的思想中,不可动摇的信仰促使他们达到目标。 INTJ型的人思维严谨、有逻辑性、足智多谋,他们能够看到新计划实行后的结果和生活中转变为真实物质的理论体系。他们对自己和别人都很苛求,往往几乎同样强硬地逼迫别人和自己。他们并不十分受冷漠与批评的干扰,作为所有性格类型中最独立的,INTJ型的人更喜欢以自己的方式行事。面对相反意见,他们通常持怀疑态度,十分坚定和坚决。

我的一直以来都认为我很特殊这话从最早的期望变成了确定的事实。

年纪小的时候大家都会幻想着自己是很特别的,稀缺性好像就带来了更高的价值感,没有自信的人渴望这样的认可。在PUA的话术里最常用的就是夸人特殊,所以我后来听到别人说这样的话会很警惕,完全不会开心。

而我现在绕了一大圈之后才明白,大多数人也许只是青春期的幻想,可我却是真的特殊。我特殊的地方在于我的性格,不是外貌,不是经历,是我的性格太特殊。

前几天我看到一篇写INTJ的文章,其实几年前我就看过,但是当时没有太大的感觉,只是知道自己是INTJ,等到现在我去看,发现自己的成长之路,跟别人写的一模一样。我又去做了一次MBTI性格测试,还是INTJ,我从来就没有变过。我的努力,只是从一个迷茫的INTJ,变成了一个找到自信的INTJ。

INTJ女在人群中占比是0.5%,也就是千分之五,所以我一直跟周围的环境格格不入。大多数时候,人们眼中的我就是冷漠,很淡定,对很多事情不在意,有自己的世界。有些人会羡慕我怡然自得,云淡风轻,虽然一开始也会觉得我不好惹,但又容易说觉得我还蛮可爱的。可是大多数人仍然觉得跟我是很有距离感的,只是正常相处着,没有太深入的情感交流,也觉得我脾气不好,不太想搭理人。又有一部分人会迷之喜欢我,觉得我看破不说破的也有。还有一些会感觉到我的痛苦想帮助我,这种主要是长辈,长辈想帮但帮不太到,心是好的,但是我的苦恼,不是一般人可以帮的,我很感谢一路以来各种真心想帮助我的人,可是答案最后还是要靠我自己找。

我的性格有一部分是天生的,一部分是环境造成的。INTJ女就是女人中的男人,而且是很刚强的男人。记得以前看过人家说军队里是不收INTJ的,因为不服管,军队要的是无条件的服从,而我是绝对不可能的,如果我服从了我就不会是INTJ。一鞭子抽下去,100个人里60个跪了,再抽一鞭子,99个跪了,而我就是那唯一一个不肯跪的人。

就像我爸,从小他就很喜欢打压我,强迫我,他觉得我性格很刚,觉得这么硬的性格,进了社会要吃亏的。可说实在的,在社会上真没什么人会这样做,大多数人是觉得合不来就散了,对我最凶的人只有他而已。反而是因为我这样的经历,使得我对压迫非常敏感,导致真正能留在我身边的人都是脾气很好的人。

其实我也没有怎么样,我只是太喜欢问为什么,而他又太懒得回答我,他只希望我去执行。可我是一个人啊,正常长大的人都会发展出自我意识,就会自然问很多问题的。他不跟我解释,我就无法理解,而且很多时候他只是出于自己的喜恶,并不是完全在为我好,他的逆反心很重,孩子有自己的想法的时候,一定会唱反调,关键唱反调并不是出于对我好,只是因为见不得孩子有自我意识。

偏偏呢,他又觉得小孩子单纯开心就很好,要享受快乐的童年,觉得女孩子的人身安全要注意,所以很限制我的信息获取和行动自由。投射了很多恐惧感给我,使得我长大后也很注意安全,保护自己,没真的吃过大亏,最大的苦就是迷茫带来的内在压力,但无明的苦也很苦啊。

于是我就变成了一个很无知很迟钝却又对攻击性很敏感的人,对攻击性很敏感是因为他喜怒无常,我无法掌控他的言行,不知道怎么做才能让自己过得好,今天他开心了就这样说,明天他不开心了就那样说,我摸不到规律,这样我就更不知道怎么办了。又不跟我解释又情绪无常,又喜欢强迫我,所以我更加钝化自己的听觉视觉,也要闭嘴少说话,这样就可以让自己轻松一点,壳厚一点,就没那么痛了。疏离一点,尽量避免交流,就不容易起冲突,偶尔也会觉得受不了想争辩,但最后还是被暴力压制。他不会反思,不认为自己有什么错,而我妈也只会跟他站在一边,他们觉得自己一点问题都没有,所以我只能忍,躲。

于是我从小就承受了很多精神压力,我很早就觉得很辛苦,从MBTI的理论来说INTJ如果童年生活的环境宽松一点就会变成INFJ,也就是童年对我的影响在于是成为T还是F,这样的话我就不会感觉跟环境这么格格不入,会开心很多。

但是从命理上来说,这是不可能的,因为我的父母是怎么样的,从出生的时候就注定了,也就是说我童年会有什么遭遇,从出生的时候就定了。

不仅仅如此,即使我这么努力地去改变自己,我的转变也符合星象的预示。2020年对大多数人来说是不开心的一年,但对我这种很早就在修行的人来说,是大丰收的一年,我非常非常地开心,这是检验修行成果的一年,就像发试卷的那一刻,每个人的平时的努力成果会在2020年体现出来。这就是命运的可怕之处,无论你怎么做,都是注定的。

我想INTJ女之所以少的原因,在于女生性格刚强的人本来就少,从小被打压却不服输的人就更少,所以我说自己是很有生命力的,我精神上没有被打压死,也没有因为这样变成抑郁症。我接触过不少抑郁症患者,我却无法成为抑郁症患者,不能躺着说自己病了,很无奈。最伤心难过的时候,我也想赖着,想说自己不干了,但是还是一点事儿没有,只能爬起来继续干。

真的很无语,这种感觉就像我一个人被关在教室里写卷子,答不出来不准离开,我可以在教室里躺着睡觉,可以看窗外的风景,各种开小差,但到头来,我还得做卷子,可这个卷子我做了好多年啊,我真的累死了。

也是因为小时候的压力,让我能承受成年后遇到的更大的压力,成年后的压力主要是无明,无明是最大的苦。别人眼里觉得我对很多事情不在乎,是因为我有更重要的事情在考虑,我没有心情听那些家长里短的,也没心思跟潮流,我二十出头的时候混在一堆中年人混的圈子里,我觉得年长的人也许有用,结果我发现人家还不如我呢

我的压力是一步步提上来的,因为我不知道什么是对的,于是我就去问人,我就去学习,去见世面,结果我发现每个人跟我说的东西都很不一样,而且还很冲突。所以我说有段时间我白天看的书是真善美,晚上看的是假恶丑,我就是想知道这些东西为什么是完全冲突的,我想做真相的融合。

随着主动接触的信息越来越多,我的压力就越来越大,我之前说自己抗压能力差,因为我从小到大压力都很大。一个人内在压力很大的时候,外在有任何风吹草动都让我觉得很受刺激,我其实最需要的是一个人安安静静地理清楚,这是我折腾了这么久才明白的,原来我出去找答案是没必要的,我只需要一个人安安静静地待着就是最好的。

在内部压力很大的时候,我需要排解,所以我就交朋友,谈恋爱,找爱好,养宠物,旅游,我做了好多好多出于逃避痛苦而做的事情,就为了让自己可以短暂地开心一下。但是呢,问题一直在啊,这种时候又想着无聊了来学习一下。而且外在环境也有不好的时候,遇到不好的事情,我又更难受了,就想解决问题,那我又开始看书,这就导致一个结果,无论是开心还是不开心,最后都变成了要学习,开心了要学习,不开心了也要学习。生命不息,学习不止。

但是压力还是占主要时间的,快乐都是短暂的,而且因为接触的人大多对我来说都没有用,我问的问题很多人想都没想过,不仅是在现实生活中,在网上也是这样,别人只会随便答一下,然后叫我不要想那么多。我在《你知道想要得到真正有用的建议有多难吗?》这篇文章里面记录了自己对问建议的血泪史,导致我觉得别人没什么用。

既然建议给不了,那至少要让我开心吧,我又受不了攻击,自己压力很大,攻击性还很强,情商低,说话一针见血,所以能留在我身边的就是能提供情绪价值给我,哄我开心,迁就我,包容我的人,但是情商高的人非常容易撒谎,情商的高低跟撒谎的程度是成正比的,真话总是很容易刺伤人,所以品德很重要。

那什么样的人会选择接近我这种人呢?

是认为靠谱真心更重要的人,就是更没有安全感的人。虽然我各种不好,但很容易让人觉得靠谱,能给人安全感,所以愿意包容我的人是更在意安全感的人。别人知道我没坏心思,不会害人,也足够热情。在外人眼里是挺冷漠的,但让我觉得安全又开心的关系里,我是很热情真诚,毕竟我也不是一开始就很冷漠的,一方面是有更重要的事情做,闲事我不想管,不想闲聊所以显得冷漠,不想拉近关系增加负担,一方面是最初太容易随便给人热情,后来发现别人不需要这些,不需要这么热情,也不需要我这种真心,人家需要利益,过度的热情反而有压力。

所以我认识别人的场合决定了我愿意展露多少自己,再看别人的性格好不好,品德好不好,是否愿意接纳我。好在过多的交际对我来说是徒增压力,所以有那么一两个朋友就足够了。

也是因为这种经历,导致我的情商一直没发育起来,我总是习惯性地待在情商高的人身边,让别人做我的情绪垃圾桶,让别人迁就我,还特别明显地表现出服从就开心,不服从就不开心的态度,使得别人想让关系好起来就会选择投我所好。同时这种陪伴也是一种打压,因为当我想提升的时候,别人总会先我一步做好,我没有施展空间,被养废了。而自己因为对攻击性的敏感,导致看到同样脾气不好的人就跑得飞快,结果情商是一点都没提高。

这一切的根源呢,就是我自己内在压力太大了,我压力大既顾不上周边的琐事,也不想太参与这些琐事,外在环境给不了我帮助,情绪上很需要支持。我掌握的碎片知识越多,我的内在压力就越大,信息太冲突了,用享乐逃避只是一时的,卷子做不完,压力只会越来越大。

所以我2020年真的超级开心,我本来挺懒的,憋了一段时间觉得不得不写出来了,才又重新登上公众号开始记录。最重要的,把所有事情连接起来的碎片,就是我要相信自己,大多数人的话都不可信,我的不自信,才是我一直找不到答案的原因。就像我终于相信自己是特殊的,这不是别人的话术而是事实,最重要的是要相信我自己。

于是就势如破竹,一直不停地写,看似短时间内的迅速拆解,都源自我曾经积累了足够的碎片,而这些碎片是我压力的主要来源。我曾经的痛苦是内部的痛苦,不是我经历了什么,我长得普通,经历普通,外在就是平平无奇路人甲,但是内在的痛苦使得我的性格跟别人很不一样。痛苦逼我学习,学习使我更痛苦,直到我找到答案,这最难解的模型,我解开了。

不是说我就找到真理了,毕竟写了一年,就打脸了一年,总是会有各种地方需要修改的。这种修改又不同于细微处的修正,而是像剥皮一样,每一层都看起来好像是终极答案,再谨慎一点又发现了突破口,剥开又是另外的样子,所以必须得谦卑,必须得谨慎,话不能说满了,不能骄傲,不能停止思考和学习。于是我就知道了,真正在进步的人,不会有那种特别强硬骄傲的态度,一方面是我不仅在求建议上碰壁,另一方面在给建议上也碰壁,所以不会有逼着别人改变的想法,我说就说了,别人听不听是别人的事情。

我以前喜欢一个人就主动提出我觉得对方需要改正的地方,也给建议(这也是INTJ的性格特征,眼里先会注意到缺点)结果遇到一个女生说我眼里看不见别人好的,所以后来我就不会主动说别人不好的地方,我说了只会推远关系,别人也不会改。

后来是有人提出烦恼,我给建议,然后别人说只是需要安慰,不用给答案。

再后来我看见人家是真的苦恼,我给建议,结果人家说我没求你给帮助,别从人家身上找成就感。

再到后来人家是真的苦恼,也是真的主动来找我的,但是我说了真话,别人不认可,情绪特别激烈,言论超出人家认知,所以我又被攻击了。

心累啊,我就知道了,这些事情,真是没法儿搞,如果要我想办法诓别人听建议也可以,但诓的结果还是要么听不懂,要么又激起情绪反应,所以人真的只能靠自己的意志来成长,别人不想成长,是一点办法都没有的。不仅累死还要招骂,一不小心关系就完了。

我收集到最重要的碎片的契机是我开始追星,我以前不追星的,以前喜欢听某个人的歌就只听歌,喜欢看某人的剧就看他演的剧,没有深入过粉圈。我进粉圈只是因为我觉得很有意思,很奇怪,当时刚好是有认识一个追星的女生,我发现她的脑回路跟我这种路人是很不一样的,我就很不能理解,因为一句路人言论我还被粉丝说我是黑粉,我问她为什么,她只是跟我说:“你这样说当然会被骂啊”,但没有解释,路人是很难理解粉圈思维的。等到我追星之后我才理解,我当时的言论在粉圈里叫做拉踩,会给明星招黑,所以粉丝才会说我是黑粉。

后来就是我无意中喜欢上了一个明星,INTJ是完美主义者,我以前不追星,是因为那些人不够好,我有自己喜欢的纸片人白月光,我觉得现实生活中没有这样的人,直到我偶然看到了他,发觉居然有这么好的人,然后刚好遇到粉圈撕逼,我就深入了粉圈,一方面是觉得很新奇,一方面是偶像本身足够好。他是一个ENTJ,就是INTJ唯一会佩服的性格类型,领袖型。

我很难因为一个人的外表而喜欢一个人,我最在乎的是内在,追星的好处是有足够多的视频资料可以让我很客观地了解一个人,他出道的时间足够长,这就让我有一个人物模型可以做分析。粉圈的作用是让我了解群体心理学,我以前买过一本这样的书,在我追星之后再去看觉得很有意思,书里的内容会在粉圈内部反应出来,相当于给了实例,而且粉圈就类似于帮派,混乱中又带着秩序,并不是一团低智商的人待在一起瞎闹,虽然路人眼里,粉圈等于低智。所以我才发现不同的立场发表的言论只是利益不同,也不存在讲道理,人家为了利益就是会装不懂,就是会故意绕话题,真正要靠的还是人多势众,占理不如暴力。这是契机,从这里开始拆解善恶的模型,所以说遇到任何事情,最重要的是看你自己是什么状态,追星也可以带来智慧。

我之前说很多女人没遇到过好男人,所以才会被坏男人蒙骗,那就应该去认识男人,应该去看好男人是什么样的。如果现实生活中好男人少,就在网上看看,影视作品里人物性格有虚构成分,但真人就不会,而最容易暴露本性的就是综艺,虽说综艺有剪辑,但是只要物料够多,就能有足够的信息做性格分析。我就是拆解了他的性格模型,看他的八字,才会深深地感叹命好是多么重要。我一方面羡慕他,一方面佩服他,喜欢他,羡慕他命好,佩服他足够强韧,我非常非常慕强。

喜欢作品和喜欢本人的感觉是完全不同的,以前喜欢作品时对本人的事情不关心,喜欢本人的时候只要是相关的都会去了解

多看好男人的好处就是洗磁场,接近真善美,就能远离假恶丑,即使自己得不到,也是有好处的,不用太过功利地看事情,只要是好的就行。我们不能去太空遨游,也不耽误我们看纪录片了解宇宙啊。不知道好坏才是吃亏的根源,心里有底也不至于看到渣男还当个宝贝。

而且也是看到他的经历,我更加理解到一个人能抵制多大的诱惑才能享受多大的福气。就跟唐僧一样,污蔑陷阱利益诱惑,各种各样的考验,内心都坚定不移,才能得到自己想要的,一旦中途退缩了逃避了放弃了,就代表没有经受住考验。要得到先要付出,要瘦先要饿肚子,而不是反过来想先得到再付出,没有这样的事情的。努力不一定会成功,但不努力一定不会成功,这种很鸡汤的话,就是需要实例让你心里深深地认同,这才有了力量。

所以我哪里是在追星啊,我根本就是在做社会观察,已经很习惯这样的思维方式,就是看信息,找模型,把新信息跟原本的信息做融合,有新线索就有机会受到启发。粉圈就是我以前完全没接触的圈子,才能给我灵感。

也就是这样,我重新看INTJ的性格分析时,我才惊叹,这就是进化后的我啊,我进化后,就跟文章里写的一模一样,连进化的方式都一样,提高感官敏锐,精神独立,获取大量信息,提取核心公式模型,不同的知识模型做叠加,还原一个完整的象。这又跟画画相同,我现在理解为什么说画画跟数理是相通的东西了,就跟我说智商和情商是一棵树上的果实一样,这些行为都是在还原事情本来的面貌。

一篇文章写得好会有画面感,一首歌的意境和歌词也能给人画面感,画面感就是在头脑中画画,呈现事物的样子,所以音乐和美术这些是世界共通的,因为灵性感知是共通的,即使语言不相同的人互相交流,也能通过情绪感知来判断对方的状态,这都是画面带来的。

每种性格的进化方向是不一样的,但INTJ的特殊之处在于这种性格的人是想找到真相,追求准确真实客观,所以应该一个人安静待着,不被打扰,不影响深度思考,并且给到足够的信息,这样我就能通过梳理归纳得到核心模型,模型的作用就是可以套用,还可以在信息不断增加的情况下完善模型,出现明显不能理解的信息时,意味着新的模型出现了。我以前跳不同的圈子也是在收集模型,直到我在粉圈这个新圈子停留的时候,才把以前的模型串联在一起,获得了立体思维,将空间和时间纳入考量范围,由此才得到了很多全新的结论。

文末:由于篇幅的原因所以本文只是说了我的intj给我的感悟和经历,并且完全就是自己的临时感悟没有华丽语言的深加工, 后面我会分享我时如何进入字母圈,如何让我的sub属性和intj共存的!

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