既许一人以偏爱,愿尽余生之慷慨

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因为上一段感情让我成为了一个十分自卑,极度怀疑自己的人,我也不知道自己究竟是多么差劲才会让他一次又一次的否定我,很多时候我都觉得自己是个恋爱脑,爱一个人永远都会付出全力。

既许一人以偏爱,愿尽余生之慷慨

也会把自己看的很低很低,不会拒绝对方的要求一次次的妥协和隐忍,我是个缺点很多的人,有时候我自己都会很嫌弃自己,当然在别人眼中我依旧是那个闪闪发光自带光芒的老师,认识他,应该算是运气。

我不怎么喜欢回复消息,哪怕看到小红点特别不舒服我最多只是一个一个点开关闭,点开关闭,而回复他真的是运气,刚好那会手滑回了消息(千万不能让他看到)接着收到了他的回复,我总不能刚回了消息就不理他了吧。

然后和他聊了很多作为一个听说过圈子,但什么都不太了解又好奇心特别重的人来说,他所传达给我的信息让我对他印象格外深刻,他也是第一个把他所有缺点都和我坦白的,今天是2022.2.5我梦到他了,于是想写些什么当作纪念,我从来没有想过一个男生会如此细心,也从来没想过在感情中我可以不去想对方的感受,只表达我自己的想法,也从来没想过有一个强势的哥哥(爱称,虽然他确实比我大嘿嘿)。

能够将我的玻璃心照顾的很好,更从来没有想过我会认识他一个月就想陪他过一辈子,哥哥,你说你不懂什么是浪漫,说以后1月1日就是我们的纪念日,你说你都是缺点,你说你脾气大。你说你不温柔,你说你特别强势,你说……你说了好多好多,可你不对我发脾气,在我调皮气你的时候你也只是无奈的吓唬我,在我哭的稀里哗啦的时候默默安慰我,在我累到动不了的时候紧紧抱着我,哪怕胳膊被我枕麻了依旧搂着我。

在我发小脾气的时候一遍又一遍的哄我,在我不听话惹你生气的时候也会把情绪控制住慢慢消化哥哥,你说你是真的想娶我,其实我又何尝不是真心实意的想嫁给你呢,因为上一段感情我有些恐婚(这个我没有告诉你!可能要挨揍了),但也是真的迫不及待想嫁给你了。

我想到结婚,总会想到一些乱七八糟的事情,总会害怕未来的你不会对我这么好了,不会这么包容我了,不会觉得我很棒很漂亮了,(我是真的很害怕很害怕)我也问过你,如果我们结婚了,每天都在吵架不停的吵架,你会怎么办,虽然你没有给我明确的答复,但我真的感受到了你的认真。

你是很认真的想和我一起过末来的日子,我和你说过我上大学的时候播过电台,所以到现在我还存着好多好多的情话,可遇到你我发现没有什么情话足够表达我的心意 我从没有在平常的聊天中称呼你为老公(你可能没有注意,但这个是真的!)。这是我仅存的唯一一点保守的东西了(心~愿往后余生,冷暖有相知,喜乐有分享,同量天地宽,共度日月长。那……Z先生,准备好和我共赴未来之约了嘛?

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