如果只谈字母圈,请拿出你有趣的方案来打动我

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​我不是要活成别的什么人的样子,也不需要活成自己独一无二的样子。我只想活成有趣的样子。我的眼睛不会看着别人,只会去审视自己当下的生活:它是不是自我内心认可的“有趣”的生活。

如果只谈字母圈,请拿出你有趣的方案来打动我

和有些男人说起过我的这些想法。不管是长发蓄须的所谓艺术颓废男,或是正装笔挺的事业男,他们都会假模假式地夸我“有意思”。还有人说我“女权分子”,我可不是什么女权分子,起码我不愿意和当前社会里的很多所谓的满脑子双标女拳师混在一起。所谓的该“自由开放”的时候你必须独立人格不受牵绊,鄙视男性的一切约束,以及各种对女性的道德绑架;而所谓的该柔软无力的时候你又理所当然地去诋毁男性的“不强大”,骨子里全是旧社会小公主的骄横无理。这可不是“女权主义”,这分明是精明的“利己主义”。

我只想活成有趣的样子。念书的时候觉得自己挣钱自己花有趣,我就半工半读。刚毕业的时候,我觉挣钱存钱有趣,我就没日没夜工作,给自己买车买房。这几年,我觉得做一个女Moon有趣,我就一往无前地扎进字母圈。

以后,我也许会觉得生个孩子生孩子有趣,觉得茶花喝茶…甚至觉得死亡有趣。我想,我会追随自己的内心,无所惧悔。

那几年我沉迷工作,说实话没觉得太累,反倒觉得趣味十足,像是在玩一个通关游戏。“不断打怪通关”也使我得到了实际利益。四年不到的时间,从一个毕业生,变成了工作室合伙人,独立负责市场部门。工作室被收购后,我选择卖出自己手上的所有股份,呆在原来的岗位继续打工。那笔“巨款”完全足够我买一个自己的屋子,和一辆不错的车。

大概是胸无大志的缘故,自打那以后,我开始厌烦工作。我觉得“工作”已经完成了它阶段性的任务。我已经足够把其他同龄人远远甩在身后。

姥姥突然病危的那一天,我在外地出差。一听到消息就往家里赶,但还是没赶上见姥姥最后一面。爸妈离婚早,我从小跟着姥姥生活,姥姥是我最近亲近的人。虽然我有了自己的屋子,但那天我没有了家。

没几天,我就辞了工作,把自己关在屋子里。

第一个把我捆起来,打了我一顿的是大学时期的男友。即便分手了,我俩还是可以相互依赖的朋友。他来找我,见我状态极差,就说要和我玩一个“有趣”的游戏。

在漆黑的飘窗上,他蒙住我的眼睛,把我捆得严严实实。我能听见他解开皮带的声音,但他只用皮带打了我一顿。我脑子里一片空白,但咬着牙没发出任何一声哀嚎。

他给我解开眼罩的时候,飘窗的帘子已经被拉开,可以看得见夜空里的星光。我瘫软着,一边喘气一边找回生活的触觉。我觉得自己又找到了生活的乐趣。至于那天夜里的星光,我怀疑是错觉,因为那之前我从没在这城市的夜空中看到过星光。

“城市的夜里太多灯火,星星的光亮被湮没了。”姥姥曾这么安慰过我,然后和我讲她儿时记忆里的满天星光。

“那段时间,你的生活太黑了。喘一口起,燃起一点志趣,就都是星光。”前男友说。

那之后我就喜欢上了火辣辣的屁股,还有被束缚的感觉。我在自己的屋子里装修了一个暗房,专门让前男友给捆绑与sp用。每个星期屁股一不疼了,我就嗷嗷地把他叫来。他一直是个有趣的人,sp的形式也尽量不重样。

渐渐地,BDStarMoon里的其他内容,他也慢慢带我尝试,用各种新奇地方式见识它的乐趣。我们的“活动”也开始不仅在屋子里,也会在公园里、电影院、商场…

后来,他还给我介绍了几位信得过的Star。我会让Star给我介绍各种有趣的玩法,然后选择几样尝试。

渐渐地我觉得这真是一件十分有趣的事情,像“黑夜里的满天星光”。

“不要和我谈忠诚、归属…之类的你们的所谓教义。如果只谈BDStarMoon,我只和你们玩有趣的事,请拿出你有趣的方案来打动我。而如果涉及感情和灵魂,那你得是个我在人生意义上都愿意结伴的男人。当然,这个人也得有趣,但不仅仅是要有趣。”我这么告诉某一个企图让我忠诚的男Star。

去年,大学男友结婚了。他婚礼前一天约我吃饭。

“你怎么打算的?”他问我。

我放下酒杯,看了他一眼:“什么怎么打算?”

“BDStarMoon会影响很多人处理亲密关系的能力,你现在什么状况,以后打算怎么办?”他解释。

“我会一直寻找让我觉得有趣的事情,还有有趣的人。明确了这个,那我的打算也就明确了。要么出现一个人,他既能有趣地打我屁股又是个不错的人,要么就是他足够有趣到能让我放下被打屁股这件事。”我看见他为婚礼而修剪的头发,心里冒出一股莫名其妙的滋味。

曾经有个男Star问我:“什么样的方案是有趣的方案?”

那会儿我才发现自己没有特意定义过“有趣”,我想了想,模糊地解释:“得让我预感到新的体验。还有,当我看到有趣的方案,我就会开始想象与思量那天该穿成多浪荡的样子去迎接这份新的体验!”

我心里有一块又酥又麻的地方,所以你得有一把枪。

-完-

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