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那些“学生时代”被排斥的经历

对于有些朋友来说,也许生活过得并不太容易。

但更为珍贵的是,这些看起来糟糕无比的经历,虽然带给TA们难过和悲伤,但也带来了转变和成长。

用生命力的蓬勃兴旺战胜人生的悲剧性质,这本身就是人生意义之所在。

01.

真的忘不了初中的时候,实验课,所有人都有实验伙伴,而我没有,我一个人站在教室前面,老师已经站在讲台上准备讲课了,而我连个座位也没有,只有不断的往前走,试图找到一个座位坐下,全班一片安静,所有人都盯着我,或同情或幸灾乐祸。

那个时候初中毕业要跑800米,十多个人跑八百,路过那些在旁边观看的人时,都会有加油声,只有我路过的时候一片安静,就像是一个咽口水的声音,没有人注意,但是只有我知道到底是怎么回事。

虽然一直不断的告诉自己这已经是过去,未来也不太可能再发生这些状况,但是每次想到那段时间都会哭的稀里哗啦的。

02.

作为一个初中时重达190斤的女胖子,我对此篇文章深有感触。

那段被排挤被嘲笑的经历直接导致了我现在的职业选择,律师。

我从未告诉别人我为何选法律,是我在那时真的真的想以后合法的杀了他们所有人。

而今三十已过,往事早已过去。

我不想说当中的经历,倒想说说文章最后一段话——你被排挤的理由仅仅是你不属于这里。

阅历和知识真的是一件很奇妙的事,我忘记到底从何时开始我居然不在意那些排挤了,是我从一个个案子里终于明白了受害人有时也是随即的?

知道了人性复杂善恶交杂吗?

然后我开始了另一个很微妙的选择,二十五岁左右长达三四年的时间里,我似乎又一次陷入了被排挤独来独往的境地,这在机关里工作简直是不可想象的,许多人又开始说她就是个怪人,而这一次我一点都不难过,知道,是我主动排挤了他们。

因为没意思,真没意思,这群人太恶心了,和十几岁时本质差不多。

而今离开机关,做了一个提成制的律师,独来独往,风险自负。

回首过去我才发现这两段经历塑造了我现在的人格,而我,挺喜欢现在的我的。

03.

坏消息是,初中的时候跟好朋友闹翻了,她是整个年级很有人气的女生,鼓动全班不理我,印象最深的是我得知她在我们寝室跟大家“宣传”我的种种不好,但我没有勇气进去,一直在外面等着,果然很晚我走近去大家看我的眼神都不对了,我向邻座的男生问东西,问了几遍他装没听到,后来才不耐烦的说不知道,那是我才意识到大家都不理我了。

我前座的男生跟我讲话,开始我很感动,以为他是唯一不同的人,后来他对我说“真可怜啊”我就发誓再也不理他。

那段时间,每天在与朋友决裂的心碎委屈中,害怕被打被教训的担忧中,变成过街老鼠的屈辱中度过,后来暑假终于能回家,每天重复的在脑海一遍遍过这件事,终于有一天没想,但现在看来,还是忍不住回忆。

好消息是,当时一直有一个女生陪着我,她说有人打我的话她会保护我,我会一辈子感激她。

04.

小学时候玩的最多的一个女生是个性格非常要强的女生,然我成绩一直比她好那么一点点,就很爱欺负我。

初中时因为母亲对我外表的全然不在意,杂毛一般的头发,表姐不要的肥大的裤子,以及一些外表上的缺陷,而被全班男生和部分女生起绰号嘲笑了整整四年,是那种上课时也会哄然大笑,老师也知道,却没有任何措施,就这样漠视过去。

不敢让父母知道,每次都觉得头脑一阵充血,强迫自己当木头人没有反应。

现在的同学群我没有加入,同学会拒绝参加,也从没回去看过老师,厌恶排斥和初中有关的所有,然并卵,自卑懦弱被动,过分在意别人的注视和观感,一直到现在也无力改变,不管友情还是爱情都尽可能去迎合对方,害怕对方不喜欢自己。

那个微小的把自己缩成一团一个人哭泣的自己,会一直一直住在我的心底。

05.

小时候一直挺胖,初中转学到寄宿学校,全班同学都排斥我欺负我,说我又胖又丑。

男生会嘲笑我,吐口水在我的菜里,甚至好几次男生动手打我。

那时候我13岁,没一天都像活在地狱里一样,父母因为花钱供我进这所私立学校借了钱,经常和我说家里如何如何困难,要我读好书,然而我的成绩并没有和学费成正比。

但是我一点也不开心,我的青春期都在被辱骂和虐待中度过,无数次我想要自杀。

我记得有一天晚上,宿舍的人骂我,我很伤心,一个人跑到宿舍楼顶的天台哭,那晚天台的风不是很大还有点暖暖的,我哭累了,准备跳下去,就在这时我听见对面楼有男生在说我哭的真丑,他们在起哄让我快跳,那一刻之后我再也没有想过自杀,我想,我要要活得比你们都好都精彩。

现在虽然经常有人夸我漂亮,但是我还是很容易自卑,我的双眼皮是割的,此外我还在不断的用各种办法减肥。

我没有很好的朋友,经常觉得自己和所有人都不同,我觉得自己有问题,也许是边缘性格也许是其他隐疾,我的前男友,前前男友,前前前男友都是因为不忠而离开我。

再过几天我就30岁了,我想也许我会孤独一辈子。

06.

虽然我自己没有被排斥过,但是在前几个月无意中跟姐姐玩了一个游戏,才听到她讲说,她小时候很想离开训练的体校就是因为被排斥。

她给其他的朋友送零食送各种东西,但是人家就是不跟她玩,甚至别人在玩游戏的时候只要她一过去别人就不玩了。

那段时间,我姐姐考虑过自杀,性格也变得十分古怪,到现在她也总是不会向人表达自己的情绪。

但是作为家人的我,一直等到她已经二十多岁了才知道这些,我觉得对自己身边的人关心真的很重要。

不要以为小孩子就不会做出多大伤害的事情,事实上恰恰相反,在成长过程中遇到的会成为性格的一部分。

所以,一旦发现自己身边的人不对,一定要更多的关心和沟通,帮助对方走出黑暗的日子,不要让原本应该快乐的童年变成噩梦。

07.

自小学六年级起,和这只怪兽相爱相杀了10年,其时已变得活蹦乱跳的以为自己完全好了。

结果后面它偶尔还是会跑出来,我偶尔还是要搏斗。

没关系,总体来看它毕竟正在变得日渐温顺。

太渴望融入感归属感,以致于对团队无限向往,如果工作不开心肯定有同事之间不够团队的原因。

太渴望被别人接受,以致于遇到喜欢的人倾向先自爆其短,请你喜欢我吧,但我是这样如此的,你还会喜欢我吗。

也许永远没法潇洒地摆脱过往带来的人格缺陷,但我的人生就是这样奇特有怪兽出没,我和它搏斗我也和它跳舞,我和它一起成长。

08.

文中那句“我根本不知道自己做错了什么”让我眼眶都红了。

初中三年,被全年级排斥。

原因是最好的朋友由于嫉妒我而联合几个人一起散播各种谣言。

比如同年级的男生被高年级打了,她就散播说是我指使的,又散播说我背地里有无数男朋友,又利用我家穷而在全班同学面前无数次羞辱我,说我家连电视都买不起之类的。

她是很八面玲珑的性格,而我稍微内向,同学们都被她笼络了。

就连班主任。。。。

而我的原生家庭的氛围,让我连父母也不能求助,即使在学校偷偷割腕自残过,回到家也依旧是笑容满面学业优异自信满满的乖乖女。

整个三年都处在讨好别人而永远被拒的状态中,连发作业本都是无比小心翼翼地轻轻地放在同学们的桌子上。

直到最后半年,那女生突然又向我示好,我立马像个摇尾乞怜的小狗一样原谅了她。

然后随即多了几个女同学交往。

最后的毕业册上,其中一个女生给我写下一段话:“对不起,你并不是谣言中那样,但我害怕自己也被排斥而选择了和大家一起排斥你。”

后来的很多年,每次看到这段话,依旧会流泪。

有一些十分聪明的孩子,在被排斥的情况下虽然保持了学业,也在长远的人生中表现出了情绪冲动管理的问题。

我小学时候成绩全区大排名能进前五,拿过国家级的奖,初中被排斥了,成绩就落在中等偏上了,虽然还是重点中学重点班。

我想说的是,我现在大学毕业都十年了,依然无法控制情绪,愤怒的情绪下经常有一种破罐子破摔的想法,而在正常的情绪下又总是害怕说错话被讨厌。

抱抱所有留言的宝宝们,有时我觉得青春期真是血色残忍。

然而人生太短暂,我们的生命太珍贵,实在不值得花在那些不珍惜我们的人生上。

“人生贵知心,定交无暮早。”

希望你们后来都还是找到了真正珍惜你们、也真正值得你们珍惜的人。

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