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亲密关系中的“距离与权力”

有时候,我们会很难理解,为什么我们爱和伤害的对象会是同一个人

越爱一个人,就越容易伤害TA。

它不仅限于爱情,在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。

Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”(everyday aggression),它包括两大类表现形式:
一类是直接攻击,即直接表现出攻击性的言语和行为,包括大喊大叫、打闹、性虐待等,在Richardson的研究中,男性比女性更多地使用这种攻击方法。
另一类是非直接攻击,即不通过正面冲突来攻击。
非直接攻击又分为两种。
包括间接攻击,比如散布流言、毁坏对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等。
 
男性和女性使用间接攻击的几率都很大,且都超过直接攻击的使用频率;
 
以及被动型攻击,即通过不表达来进行攻击,比如不回短信、不接电话,在事情发生时不出现,不对你的询问进行正面回答等,这种攻击看起来是温和的,但实际上是一种隐秘的情感控制方式。
为什么你很容易伤害亲密的TA?
Richardson发现,这些在亲密关系中发动攻击的研究对象,往往也对自己做出的攻击行为感到很费解。
在很多情况下,他们认为自己发动的攻击完全是无意识的,并不能清楚地了解到自己所作所为的动机。
他们会说:“我并不是真的讨厌TA,想对TA发火;并不是真的想去散播流言伤害TA。但我还是这么做了。”
是什么使得我们不断地伤害那些最亲密的人呢?
原因也许在于以下几点。
1. 面对TA时,你会做出不会对他人做的事。
当我们身处一段亲密关系的时候,你会对TA做一些你不会对别人做的事。这可能是因为,我们对TA的要求和对其他人不一样。
此外,我们会对亲密的人发动攻击,也是因为我们感到这段关系是一个相对安全的领地,更容易让你表达出真实的情绪和感觉。
在Richardson针对大学生的研究中发现,他们特别容易对自己的兄弟姐妹发动直接的言语和行为攻击,表达出自己最真实的想法。
这是因为,在潜意识中他们认为自己与兄弟姐妹的关系是基于血缘的,已经非常强大,因此相对来说,进行攻击是“安全”的,即便很激烈,它也不会破坏你们本质的连接
2. TA会更有可能感觉受到了伤害。
有时候,你觉得自己只是做出了一个平常的举动,并没有伤害对方的意思,却让对方感到很受伤。
这是因为你们对彼此来说非常重要,TA希望对你进行深切的、全面的了解和关心,也会非常在乎你对TA的看法。
因此,你的言辞,或者哪怕是小小的举动,都可能会被TA做出伤害性的解读,即便这不是你的本意。
常见的情况是,
你某天加班后回家,非常累,和对方聊天都是简单敷衍,对方却认为是你不在乎了,开始冷漠了;
你只是想把这场游戏打完,TA却觉得游戏比自己更重要,都不愿意陪自己逛街了。
这都是因为,你在TA眼中是重要而特别的,当你和他人做出同样的行为时,也会被TA用不同的方式理解
TA新染了一个发色,如果普通同事朋友对TA进行一些嘲笑,TA可能并不会太在意;但如果是你表现出不喜欢,TA可能就会反复照镜子,感到很强的挫败感。
而且,你们在一起的时间越长,这样的事情就越容易发生。
3. 在攻击的背后,我们对这段关系有什么样的期待?
有时候,攻击的产生会反映出你们的关系中更深层次的问题——距离权力
在任何一段亲密的关系中,无论是父母与子女,还是爱人之间,距离和权力都是关系中都非常核心的因素,它们表现出你们之间关系的平等性,以及谁是主导和控制的一方。
攻击的行为往往是关系中存在问题的警报,发出攻击的一方,是在用这种最后的方式来揭示出存在的问题,表达出修正关系的愿望。
同时,它也是一种解决方式,当你使用其他方法——关心、爱、沟通都不起作用的情况下,攻击往往是最后的方法
攻击可能是你对关系中的距离不满的体现
在亲密关系中,我们都希望双方在一起的时候是非常舒适的,既能感受到亲密感和归属感,又能获得独立感
但在现实中很难达到,你有时会觉得距离太近,让你透不过气;有时会觉得你们的距离太远,无法掌控。
当你对你们之间的距离不满,同时又无法通过其他途径来改变时,你可能就会表现出攻击,试图以此将距离拉回到正常的范围内。
如果你觉得不够亲近,有可能会通过攻击来获取对方的关心和注意;如果你觉得你们太过紧密,就可能通过攻击来争取独立和自由
在我们的成长历程中,有非常多的和父母之间的事例可以体现。
比如童年时期,父母对你没有足够的关注,或者白天上班很少能看到父母。你会大哭大闹,或者故意做出一些让父母生气的事情,以试图引起关注。
在中学时代,我们又会因为父母管的太多而生气,向父母反抗、冷战,为了获得更多的自由权和独立的、隐私的空间。
后来与恋人交往时,又会因为TA没有花更多时间来陪伴,觉得对方不够爱,觉得对方太冷淡;
也有可能觉得对方过于粘人,或者管的太严,没有一点属于自己的私密,让你喘不过气,你便用激烈的攻击来挣脱这种管束,把双方拉到一个舒适的距离上。
攻击可能是对权力的角逐
在对愤怒这种情绪的研究中,最常见的表达愤怒的动机就是权力的角逐。
同样,爱是与控制紧密联系的,在每一段亲密关系中,权力都是不可忽视的方面,你们会比在其他关系中更能够激烈地感受到权力的争斗:谁的要求会更受到满足,谁的意见会更受到重视,谁的决定会更占上风?
在关系中,你们双方的权力在事实上很难真正的对等。
有时候,你觉得对方的力量比你强,感受到权力遭受了剥夺,你总是在TA的控制中。
这种失控的状态会让你恐慌和不适,你希望能够夺回控制权。
当你发现用别的方法都无法达到目的的时候,你就会将对权力的争取演变成真正的攻击。
如何看待和处理亲密关系中的攻击行为?
首先,攻击在某种程度上是好的,它是亲密关系活力的体现,当你还在用攻击和伤害对方的形式来表达时,意味着你至少在这段关系中是有所作为的。
但当你对亲密的人进行攻击时,也有可能造成严重的后果。
因为对方非常重视你,你的表达可能会使对方感到加倍的挫败和创伤,就像一个叛逆的孩子总会让父母感到失败和沮丧;一个喜怒无常的父母总会让孩子感到无力,认为自己不被爱着;一个苛刻的、充满敌意的伴侣也可能会让另一半感到被控制、被拒绝,在对方眼里没有价值。
因此,当亲密关系中发生这样的攻击和伤害时,无论你是发动攻击的一方,还是被攻击的一方,都需要你们双方共同的重视,这也有可能成为你们关系修正和改善的契机。
在那些真正与你互相爱着、关心着的人面前,你是最真实的。
他们就好像是一面镜子,当你控制不住地攻击时,你一定能够从中发现那些在面具后面隐藏了太久、连自己都不曾注意到的属于你的部分。
试着面对和分析自己的感受,与Ta一起正视关系中存在的问题,共同发现和接纳双方身上那些创伤和脆弱的部分,找到平等的对话方式和解决方法,最终,争吵和冷战都会结束,你们会更了解自己和对方。
如José Ortega y Gasset所说的:“我们宁愿因为所爱的人而痛苦,也好过一种无痛的漠然。”
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