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那些“不主流”的恋爱是怎样的?

“约会是探索自己和世界的重要方式。”

小助手常收到这样的提问:

“猫桑,你帮我看看这段关系是正常的吗?我选择这段关系是对的吗?”

“你能告诉我什么样的亲密关系才是值得的吗?”

“怎么知道自己该不该继续一段不是非常满意的关系呢?”
“大家都说TA这样做,就是不爱我。可我又觉得好像不是这样的……是不是我无药可救呢?我是不是该听朋友的劝说?”
每次面对这样没有答案的问题,都有种不知从何说起的感觉。
很多人好像都认为爱情有一个唯一的、统一的标准,每个人都要去追求符合那个标准。
当有些时候,我们的爱情偏离了主流的标准时,我们就感到恐慌而焦虑。
可事实上,世界上好的爱情有千万种。不是每一段亲密关系的目标都是一致的。
我们在生命的不同阶段,会从亲密关系中寻求不一样的东西,这是符合人的发展规律的。
而每个个体的独特性,更决定了不同的人在不同的境遇中,对性、亲密关系和爱情的需求也不同。
今天,我们筛选了几位经历很有代表性的朋友,帮助大家理解其实有时候看起来截然不同的两段爱情,却有可能都是好的。
20多岁的那些年,
约会是我探索自己和世界的重要方式
樱井,女,某公司管理层
我开始约会很晚,是在我21岁的那一年。
我属于在感情方面非常晚熟的。
中学时好像听到过班上同学有早恋的,也听闺蜜说过暗恋的事,但我自己好像一直没有开窍,也可能是太过于享受自己的学习和生活。
21岁开始约会,也不是因为喜欢上了谁。
而是因为我开始对“爱情”这个议题本身产生了兴趣。
那个时候,我大学三年级,好像终于迎来了迟到的青春期,又好像从自己的世界里终于抬起了头,开始对很多外部世界的事都产生了浓厚的兴趣。
和不同的人约会,对那个时候的我来说,仿佛是一项人类学田野民族志研究。
我通过约会,了解他们不同的人生故事,聆听他们的人生观、世界观。
不久后我参加了学校的交换项目,在国外学习,也有机会约会来自不同文化背景、不同年龄的人。
一开始的几年我和约会对象的关系都不深入,仅限于吃饭、散步、聊天。
我一方面通过了解不同人的想法,梳理着我自己的想法;同时也探索着自己到底会被哪些特质吸引,和什么样的人在一起才更舒服。
25岁那年我迎来了我的初恋,开展了第一段严肃深入的爱情。
随后我又谈过3段完全不一样的恋爱。
每一段恋爱,都告诉了我自己更多的关于我自己的信息。
人多谈恋爱就会发现,其实你对你自己的了解可能真不多——你以为你会喜欢的,未必就真的是你喜欢的。
在去年,我终于和我的第五任男友结婚了。
我一点都不觉得自己结婚的时间晚——通过我自己的经历,我觉得对于中国的年轻人来说,最好不要在30岁以前结婚。
我们对于自己的爱情观、在爱情中的偏好和需求、对于关系能包容什么不能忍受什么,其实都不太了解。
另外就是谈恋爱也是一种练习。
两个人要长时间地在一起,一定不是一件容易的事。
你慢慢地才会学会,哪些事情怎么处理才比较好,比如要不要看对方手机、要不要要求秒回、不开心了怎么办、对对方不满意的时候怎么办,等等,每个人适合的处理方式都是不一样的。
凡事都讲一个熟能生巧,谈恋爱也是一样。
对于我这样一个非常理性的人来说,只有在充分探索、试错、学习与练习之后,我才有信心走入婚姻。
所以我想跟年轻的朋友们说,可能你们现在面临的爱情问题,正是一个探索自我和世界的过程,它非但不是一个问题,而且正是这个阶段的你所需要的。
结果真的并不重要,对于我们这些相信一生一世的婚姻的人来说,最终能成功的只有一个,此前都注定是要失败的。
我们并不需要太早地把爱情必然地和往婚姻去发展联系在一起。
享受探索的过程,就是这个阶段最好的爱情了。
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