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心奴-回憶.檢討.醒悟.扭曲的慾望與價值

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最近常想这将近20年来到底有收过多少「心-奴」….
严格来说似乎只有本文的这位
接触过我的知道,对我来说,M和「奴」是完全不同的,
就好比在各式各样的聚会中可以调教、触碰到很多M
但是这些并不是「奴」而是同好
曾经有段时间发现自己似乎变成「治疗系」的S
因为接触我的M都是伤痕累累的。
今天有空把过去的文章放上来纪念
应该还有几篇,所以先说结局;
文中女主角目前在专业上获得相当的成就并且过著幸福快乐的生活。

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2009.1.1日

最近真的发生了好多事情
很多我自己都不知道为什麽会这样的事情
好像其实
很多东西是从很久以前就已经形成的
可是我却一直都没有察觉到
其实我的人生中,性方面的经验
很奇怪…非常的不一般
这个不一般到底影响了我多少?
我其实搞不太清楚
我的情感道德(性道德)跟一直是正常交往男友的女生
到底差别是有多大
我也不知道
因为我从一开始就不是一个正常交往
进而发生关係这样的过程
所以…我总觉得好像一开始就不对了
所以对的到底是怎麽样?我实在是不太清楚…

有时候我会很迷惑
长久以来我已经习以为常的观念
会不会其实对一般正常人来说其实是很夸张的事情
情感道德(性道德)这种东西
在多P或SM的世界裡
这个一般人觉得不需要道德观的地方
其实才是最重要的吧!
情感道德(性道德)可以从很多种角度去看
在多P或SM的世界中
情感道德(性道德)的角度当然跟一般的很不一样
要怎麽很精确的描述这种不一样的价值观
这大概是很难的事情

我为什麽会变成一个奴呢??
只是因为单纯的奴性吗??
而且…什麽叫做奴性??
一直以来面对这个问题
我都只是用我就是喜欢来带过
从来没有去思考…到底是真的喜欢
还是其实只是在寂寞之下碰巧产生的结果?

主人说
其实好好的想想那个阶段的我的心理状态
会发现其实那时候的我是一个…
怎麽讲呢?…很自卑的人吧…
在那种自卑的状态下…
莫名奇妙的进了聊天室
完全没有概念的我
开始被灌输一些关于完全服从等等的观念
然后因为可以得到一种被疼爱的感觉
所以很多事情都愿意不断的配合
同时我想可能也是一种
被需要的感觉吧!
当时在现实生活中的我因为外型很糟糕
所以…男生会喜欢我?那是天方夜谭…
这种自卑感其实比想像中的更根深蒂固
就算是现在外型上已经变的好太多了
就算是其实得到别人对我外型的肯定已经多了很多
但是这种自卑感还是三不五时会出现

当时自卑的我在进了聊天室之后发现
好多人对我有兴趣,捧著我喜欢我
所以就沉迷了
然后慢慢的,一点一点的…
把自己的道德观念放一边了
这样放一边的动作…或许就悄悄的改变了很多东西
我开始觉得做爱这件事情好像也没有什麽大不了的
对于自己的身体开始不是太尊重
一开始或许只是为了那种被疼爱的感觉
然后就这样把自己的身体给了出去
然后开始发现做爱这件事情可以让两个人都开心
排遣我自己的寂寞和慾望
还可以换得更多的疼爱
为什麽不要呢?
反正实质上我也没有损失什麽阿!
做爱…变成我逃避寂寞的筹码…
为了让这个筹码变的更有价值
我很努力的打理自己的外表
减肥、挑衣服、学保养、练习化妆
非常专注于加强自己的外表
然后利用我的外表来赢得更多的需要
只要男人需要我…我就可以换得更多的温暖

这样的观念…很不对…很不正常
恐怖的是我一点都不觉得自己不正常
我的观念就这样继续一点一点往偏差的地方去
最后我也达到了我的目的
我得到了很多温暖
虚假的温暖…
随之而来的是刻骨铭心的伤害
到底是什麽造成这种结果
生命中的男人的错?还是我自己的错?

在SM的世界中,我自己一个人摸索了很久
也经过很多事情…
不管是身体还是心理…
被欺骗被伤害被玩弄…
在很长一段时间的跌跌撞撞之后
我害怕了…
害怕假的温柔、假的喜欢、假的在乎
男人用这些假的东西来换取我的身体
一但得到了…这些假的东西就会瞬间消失
消失的措手不及,消失的刻骨铭心…
我开始觉得我要掌控这一切
绝对不可以随便给出自己的心
给出自己的心就失去了控制权
然后就会伤心

可是…我想到要保护自己的心
却忘记要保护自己的身体
一直以来的错误观念
还是会让我用我的身体…去换取温暖…用这个温暖去填补寂寞
不同的是…这个时候…我知道这些温暖都是假的
虽然是假的…我却还是控制不了自己去要…
因为寂寞太可怕
我不善于辨别温暖的真假
我只能认为他们都是假的
但是只要有一个人可以给我这样的温暖
我就会义无反顾的一次又一次用身体去换

所以在一开始跟主人重逢的时候
我很害怕这个人
以前只有短暂的网路上的联繫
几年后却再次的巧遇
我可以感觉到这个人很善于操控别人的心

当时的我其实是在一个很寂寞的状态
身边的S可以把我可有可无的放在一边
我没有伤心因为我没有给出我的心
可是我的寂寞却一天一天的越来越多
有一天…寂寞满出来了…
我又想要拿我的身体去交换一些温暖
我选择了主人
我想…这是我的生命中…
到目前为止…最幸运的一次选择
没错
很多事情就是选择
虽然当时的我根本没有想到这个选择有多麽重要

然后经过了好长好长的时间
主人一点一点的治疗我的心
慢慢的让我相信
有人会对我真的关心,给我真的温暖
因为主人就是这样的人
我当初的感觉也没有错
主人真的是一个很善于看清别人心理的人
如果主人心怀不轨
这样的能力足以轻易的毁了我
但是慢慢的
我发现这个人不会害我
不只不会害我,而且正在慢慢的把我往对的地方推
慢慢的信任越来越多,依赖也越来越多

但是那个很肉慾的我并没有消失
主人也知道其实我很爱玩
所以创造了安全的环境,带著我去玩
随著一次一次的活动
那个肉慾的我得到满足
越来越沉浸在那个感觉裡
但是其实那个肉慾是很不成熟的
应该是说我不知道怎麽去控制他
甚至从来没有去思考过这件事情

我从一开始跟著主人去活动当观察员
到开放帮男生们口交
到真的下场去玩
然后发现这个被肉慾控制的我
这个多P的世界让我迷惑了..
主人也发现了..
我忘记了尊重…
忘记了我还有一个关心我疼爱我的主人..
忘记了是主人给我这样安全的环境愉悦…

主人给了我很多思考的机会
慢慢的我开始发现自己原来是这样的一个人
感觉恍然大悟…也很震惊、很羞愧…
从情感道德来说…(或是性道德)
我的情感道德(性道德)从好久好久以前开始
就已经被我慢慢的越推越远
早在我不知不觉中慢慢的扭曲
很多时候我思考的方向已经不是这样对不对
而是这样好不好玩
想想真的感觉到很危险,真的很恐怖
从破处那一天到现在
这麽久以来我已经慢慢的变成这样
但是我却一点感觉都没有
那些社会普遍的情感道德
对我来说已经变成一种假冠冕堂皇的东西
有时候我甚至会觉得其实?不定每一个人都是这样的
嘴巴上讲归讲
但是其实私底下玩成怎麽样根本没人知道
可是这样其实是错的

从实际面来说
很多事情不是我想的这麽简单
在多P的活动中需要考虑的事情非常多
跟著感觉走会有很大的问题
我在SM的世界裡遇到的所有危险
在多P的世界一样会遇到
而且或许更多
我没有遇到,只是因为主人一直在保护我
事先把很多危险通通过滤
给我一个真正安全的环境
我只有看到活动好玩的地方
却忘记这样的无忧无虑的玩乐
是主人才能够给我的
而我却一直没有去发现这件事情
甚至沉溺在肉慾中…

主人一直以来都是很自然的对我好
很自然的帮我过滤很多危险
所以有的时候会自然到让人忘记它的存在
怎麽说呢…
其实要去承认去面对自己的肉慾是一件很难堪的事情
可是如果不去面对
这样错误的情感道德(性道德)和行为
在将来的某一天
当我失去主人的保护伞的时候
会带来很恐怖的结果
或许我以前经历过的所有伤害
会以更猛烈的姿态再重新伤害我一次

我必须要把自己的观念
努力一点一点的朝对的地方改正
去控制那个肉慾的自己
我不知道会不会很难
其实我不知道自己的错误的情感道德(性道德)有多根深蒂固
可能很快也可能需要很长的时间

我还是一个很害怕寂寞的人
但是起码我知道我自己的问题
我有把握能够在未来主人不在我身边之后不再碰触多P活动
因为这样的活动只有主人有能力可以给我

在错误和逃避了这麽多年之后
我想我这次真的是对了
原来,要做到现实生活与玩乐世界的区隔…是多麽的难….

现在的我
在路上有人搭讪,生活中有人追求…
参加过主人活动的男生朋友私下一直和主人打听我,称讚我的好…
我其实应该要更有自信一点
我应该值得得到的
真心的温暖与真诚的疼爱

将来…
不管是多P或是SM
在我离开主人之后就不会再在我的生命中出现了
因为我觉得
能够像主人这样珍惜我的S
这个世界上没有第二个了
就算是有
也永远没有办法取代主人的地位
我的正确观念是主人给我的
我的成熟是主人带出来的
我没有办法把主人两个字在套到别人的身上

以后,我还是会继续等待属于我的幸福
我应该得到的..是来自于某个真心对我的人…
最重要的是…
我还要继续努力学习做自己的主人….
这样我才能掌握自己
才能准备好面对往后的生活
虽然过去的路
回头看可能很吓人
但是现在的我很开心的恭喜自己已经走过
主人的期望我要永远放在心理
然后好好的继续走下去…

END
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PS:我不收奴很久了,年纪大,累。



兴之所致,随心所欲

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