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温柔控制

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好久没出来呼吸,这裡是micro。

这次的文没有调教情节,但对于主人的掌控有了比较心灵层面的记录。

也想问问大家对于D/S中的掌控有什麽感觉或看法呢?

:打我的时候是什麽感觉?
:控制,但也在伤害你的感觉。

久久不能自已地想著这一句话,如我如蜜糖,沉沦在如斯温柔的情怀之中。

如果将人生摊平,几乎有一段生活只有明暗,而没有色彩。在记忆中,只能记得一些粗糙的情绪,却记不得大部分的日子是什麽样子。

选择遗忘是大脑保护自我的机制。
但有一些太痛的记忆却无法忘记。

例如走在路上会被不认识的人咒骂;
例如因为成绩太差把自己反锁在房间,却听到门外嘶吼的怒声,「再不开门你试试看。」。
满是不理解的愤怒,我开门了,却也被怒吼吞没,几乎毫不在意的挥著棍棒,好像我的存在是种罪孽,只要不留情的打就会消失。

在那段未清醒的日子裡,暴力而言对我来说也是一种爱的表现 。反覆地在凶狠与物质上——被揍完的隔天会受到喜欢的东西——感受父亲对我的在乎。

对于BDSM的喜好,自我分析后,大部分的原因出自于那段日子。

暴力也是一种爱。

我总是溺水在施暴后的道歉。反覆地伤害自己,来接受那些道歉。

后来年纪稍长有一点清醒时,甚至在爱与恨之间挣扎。

「我恨他带给我的伤害。」
「可你看,他不是还爱著你吗?」

最终意识到自己的价值观,早已扭曲到无法与社会的道德观连结。不懂爱,只要有人施捨,我就愿意承接。

于是随意接受他人的爱,致使自己开始迷失。开始怀疑自身的价值,是不是单看爱我的人是如何看待我的。

很庆幸在熬了过去大部分的痛苦后,遇到了一个这麽疼惜我的主人。

主人的关心弥补了那些时间,失去的色彩,也在情慾的流动间,慢慢将我的形状捏造,不再动不动就破碎。

关心使我定型,不再任意因人破碎,也让我正视自己的价值,而得以恢复色彩。

主人给予的疼爱,也补足了记忆裡的某些伤害,让我知道一段不那麽平等的关係中,疼爱可以不需要疼痛,疼爱可以像温水一样轻柔。

即便不平等,疼爱依旧可以温柔。

保持著好奇询问而得到的答案,一开始看到并没有那麽多想法,只是很开心主人愿意担心我。

随著思绪渐远,现在与过往连结,主人与父亲的印象交叠,疼爱与伤害,温和与暴戾;

我将自己赤裸而不得伤害,
我将自己包裹却遍体鳞伤。

总是对主人抱著感谢的心的,在满足我恋痛的同时,也让我感受到自己被好好地被保护了。

也意识到并不是管教,就非得使用暴力。

好好地,能这样好好地交出自己,温柔地被掌控。

谢谢,让我与你相遇。

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