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在亲密关系里,怎么样才算征得了对方的同意?

yes一定代表同意吗?no一定代表拒绝吗?

什么样的同意是有效的同意?沉默应该怎么理解?

涉及到性的,无论是性行为还是性暗示:同意意味着同意,不同意意味着不同意。

这个原则从性的层面扩展开去,其实就是BDSM等亲密关系中“知情同意”原则的前身。它意味着关系中的任何一方都拥有明确的拒绝的权力,且拒绝就是拒绝,没有“嘴上说不要,身体却很诚实”等等别的解释。

但如果对方既没有同意,又没有不同意,我该怎么办呢?

“知情同意”的2.0版 只有同意意味着同意,其余都意味着不同意。

这个2.0的原则其实明确了拒绝的范围,只要我没有肯定地答复你,都算我在拒绝你。沉默不能算是接受,只是因为有时候我不好意思拒绝你。

为什么2.0版本更好

为什么我会更推崇这条2.0版的原则呢?因为在我们的生活中,常有不好直接拒绝的情况,而且很多时候“沉默一旦被认定为同意,沉默就将会变得有罪。

为什么我们不敢say no?

为什么我们会有“无法say no”的情况?

因为其实我们没有拒绝文化。

在我们的文化体系中,我们常会觉得明确拒绝别人是对他的一种不尊重,一种不给面子,我们更多是被教导,要在自己可能的范围内尽可能地去答应别人,帮助别人,这是种美德。如果原本咬咬牙能答应的事你没答应,就是一件不齿的事,别人就可以理所应当地埋怨你。

在这种“羞耻观”的熏陶下,明确拒绝别人就要背负很大的道德压力,尤其对女生来说,她们背负的压力更重,社会给所谓“好女性”打上的道德标签里就明确有一条叫“善解人意”,所谓善解人意,它更进一步暗示的是如果要等我明确说出来,你才能体察到并答应,那已经只能算勉强合格了,更好的要求是我还没明确说出来,你就能猜到我意思并去做,这样你才算良好或者优秀的妇女了,这样的女孩娶回家才是没错的。

这其实反应了文化对于人们的一种绑架,人们的“答应”都不一定是最令人满意的答案,更别提“拒绝”了。在这种文化熏陶下的道德困境其实更容易让人走入“虽然我想拒绝你,但我只能做到既不答应你,也不拒绝你”的沉默中间态。

因此我们怎么去理解一个人的沉默就至关重要了。

只有当沉默被默认成拒绝,只有当 “yes means yse,else means no.”时;

才不会出现“ta没拒绝接吻,那ta一定很想和我接吻甚至啪啪啪”的推测;

才不会出现“ta都已经湿了,那ta一定同意(很想)跟我啪啪啪”的思想;

之前在微博讨论这个问题的时候,有个人评论问我,说,你说的都对,但女生就是爱让男生猜他们的心思呀,她们不说话的时候,我该怎么猜才能知道她们到底是在说yes还是no啊?

有一条回复他的评论我觉得特别好,ta说:

“不要去猜,宁愿错过,也不要猜错,错过了不过是情有所止,一旦猜错了,却可能痛无所及。”

– 完 –

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