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分享S/Dom的想法之前,我想先谈谈我对SM的想法,以及我分享的视角。

SM是一种关系,除了需要紧密的交流和强大的信任之外,和一般人际关系也许没有那么不同。因为主体依旧是人,所以该有的都会有。

SM是一种身份,或者说“只”是一种身份。这个身份是我们的一部分,但通常不是全部。讨论区中常见用S的口吻回应,对潜在的“顾客群”来说,是一种“我很S”的展现,但也是一种缺乏现实感的表达(多数受众并不是也不想成为他的m)。

在SM关系中,常常要面临这种身份的选择和转换,也是经营关系的重点。

SM是一种喜好,种类繁多,不同人有不同喜好,冷暖自知。我不喜欢谈别人喜好的真或假,例如常见的假S标签,而是他欺骗了他的M,他假装自己喜欢这样的喜好,而不是这样的喜好不算SM。

人类的欲望看来千变万化,但化简为繁后,大致上可以化约为一些简单的出发点。人都需要从人际关系中获得安全感、确定感,需要被需要、被喜爱、被肯定、以及与他人产生连结。

SM关系也不脱上述范畴,当M将自由交付给S,前提便是安全感,才能放下平时的礼教、对人的防备,放下矜持后的解放对M来说是纾压的;对S来说则是被肯定,被需要的成就感。对双方来说,形成这样关系的安全感和确认感更是一种紧密的依靠。

掌控、宰制、侵略,其实都出自于对权力的渴求甚至不安。不同于一般人际关系的尔虞我诈,令人疲乏,SM关系,带着不同程度的权力交换,S/Dom掌握著对方的一部分自由,令人安心,并可以发挥影响力。影响力是人类透过人际关系留下痕迹的方式,轻则在屁股留下几个小时后散去的红肿,重则在心头刻下也许一生的铭印。

软肋,考验的是人对自己的洞察和内心的强大程度。身为S和Dom最怕的无非是对方失去掌控,那意味着自己将不再被需要肯定,也不再能影响对方。为了保有阶级和掌控,设下如堡垒般的防卫,神秘的距离感,让sub无法触及,即使接近了,也只能跪地,仰望着座椅上的手掌,无法近身。

SM终究是人际关系,凡身肉体的两人,如何面对门外的世界,是经营关系的课题。当Dom面对失去掌控的焦虑,情感勒索是常见的应对方式,因为他们握有sub的所有软肋,甚至关系就是建立在这些软肋上。但这种方式往往更加唤起sub的警觉,啊,原来对方就是个人罢了。于是将关系导向结束。

曾有位Dom这样说道,当她看到sub被整成这样时,是如此开心满足,好像自己也没那么惨了。我想,这是其中一种视角。

我也听过一位M,她钟情于营造被粗暴拘束后强暴的性爱过程。她说至少在sm里,她可以选择伴侣、尺度、道具,透过自己选择下重现被侵犯的过程,疗愈那些她无法选择而发生的真实伤害。

有些S和Dom在生活中极度缺乏掌控,于是转向sm关系中寻求;有些则是已经掌控成性,却也无法满足,希望在sm中寻求更不同的掌控。真实世界里,没有人是真的掌控一切的,每个人都掌控着他人,也被他人掌控。

SM又何尝不是如此?有些性心理学家认为,S的快感是由M来掌控。从选择S,选择玩法,到选择道具甚至旅馆,有些关系看起来像是M命令S依照自己喜欢的方式调教自己,看不出到底哪一方才是掌控方。这种权力的流动也是sm关系中很有趣的一环。

对我来说,身为S的角色有几个面向。

在论坛上,我是狩猎者,我选择著合适的猎物,从身材样貌内涵,到相处交谈的融洽度,喜好的契合度。对方慢慢上钩,我享受这种主动感。

进入门内,我是剥夺者,透过偷袭、压制、强制捆绑,粗暴地带领对方进入我营造的情境,由外而内一步一步夺走对方愿意放下的自由。

走出门外,我是照顾者。我倾听,我理解,我接纳M的软肋,进而希望能给对方一些支持甚至助力,在生活艰难处有前进的力气。

有些男S曾问我,如何找女M?

我反问,你为何要找M?就因为你想玩?

M又为什么会选择你?就因为你是S?

关系要如何维系?只因为你想绑人她想被绑?那至少绑人的技术要先练起来。

S手中握的权柄,是M的选择与托付。在SM喜好和人性的多元复杂下,契合的彼此,从相遇,互相驯服,到相知相惜,是一段多么难能可贵的过程。与其说沈迷于将M蒙上眼,封住嘴的那些瞬间,更令我渴求的是建立这种可以完全托付彼此的关系。

SM终究是生活的一部分,不是全部。

追求24/7的完全控制,让SM成为生活的全部,只有少数人想做到,更少数的人能做到。

筑起遥不可及的堡垒,只以SM的身份交流,也是一种方式。更有甚者,只在那个神秘账号响起时才能联络到彼此,然后在那段时间空间里满足了后,又再失联。

人际关系常常因了解而分开,朋友、情侣、甚至夫妻都如此,SM也不例外。与其搞神秘,故弄玄虚,千方百计展现距离感,不如让M看见更完整,更多元的自己。这种门外平等下,走入门内的不平等,我认为更加令我安心。

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