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我是如何认识到我是一名dom

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在聊这个话题之前,我想先给大家讲讲我曾经的感情经历。

在初中和高中时期,我也曾经历过几次青涩的恋爱,产生的原因大概是对爱情这个词的憧憬与幻想,当然大多数也都是无疾而终,只在回忆中留下那么一丁点的痕迹。

高中的最后一次恋爱,她是我第一次与异性进行了亲密接触的可爱女孩。

还记得第一次接吻是在校外公园的台阶上,在那个夏夜的星空下,看着她微闭双眼,露出白皙的脖颈,我脑海中想着小说里所描述的接吻的美好体验,紧张的吻上了她颤抖的唇瓣。

一股电流击穿了我的大脑,很遗憾,我并没有体验到这种感觉,吻上的一瞬间,我突然变得很冷静,好像在旁观着自己。

我试探性的撬开了她的牙齿,用舌头在她的嘴里慢慢探索,像无数文学作品中描述的那样,可是我却悲哀的发现,我除了能感受到舌头的互相纠缠,体会不到那种美好酥麻的青春悸动。

我悄悄的睁开双眼,看着近在咫尺的她,看着沉浸投入的她,我又闭上了眼,心中不由的对自己产生了一丝怀疑。也不知过了多久,我结束了对我来说近乎折磨的几分钟,看着她迷离的双眼,我有些不解和愧疚,难道我对她真的没有感觉吗?我摸了摸她的头,说我今天很开心也很幸福,她傻傻的笑了。

和她的相知,是在高二的时候,她成绩很差,我在高二成绩也是班内数一数二的差,我们几个倒数的差生被班主任安排到班级的侧面独立了出来,像几只脱离了族群的幼崽,而她刚好坐在我的前面。

我向她告白的契机是在一次通宵过后,身上的校服在网吧染上了一股烟臭味,相处了几个星期的我们也有些熟络了起来,于是我在课间像开玩笑般提议,“帮我洗下衣服吧”,她仿佛有些惊讶,但不知为什么还是表示同意了我的情求。我隐隐有些得意。

当她过几天带来给我洗好晾干的衣服时,我拿着已经洗干净的校服,上面还有着与她衣服上的相同的味道,心突然不争气的跳动了起来,原来她真的按我说的去做了,我深呼吸,按捺住自己不断悸动的心,想到,原来这就是爱情吗,也许这就是爱情吧。

在当天晚上,我在通宵到头脑混乱的时候,突然坐起来跟哥们说,我要是跟她表白会怎么样,哥们诧异的看了我一眼,其实这时我的心里已经做了决定。在第二天上午的课间,我握着她的手向她表明了自己的心意,她慌乱的不知该怎么做,我也紧张的说不出话,还好,在那个明媚的下午,我们在一起了。
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第一次接吻过后,通过后来的朝夕相处,我觉得自己可能只是对接吻不感兴趣罢了,因为在和她的日常生活里,我过得很充实也很快乐。我最快乐的时光就是每天晚自习的课间,在高中长达20分钟的课间休息往往能让我充分享受到她的柔软和馨香。她身高只有一米五几,而我在当时已经有了一米八的个头。

每当课间她来座位上找我,我总是会让她坐在我的腿上,与她调笑,亦或是把脸埋在她的胸部,嗅着她校服上洗衣粉的味道,这个时候是我最放松的时候,也是我最疼爱她的时候,觉得她就是我掌心的宝贝。

她是个很依赖别人的人,和我走路时总是拉着我的袖子,把体重挂在我的身上,我也曾经因为她对她闺蜜言听计从,和她闺蜜吵了一架。

天空总是会下雨,高三对我来说是一个转折点,我在暑假请了物理老师为我补习,想着父母的期待,决定在高三拼一把。当开学后了解到她去参加了艺术生培训,我在失落之余还为她高兴,希望她能和我一起为美好的未来进步。

高三的生活枯燥中带着一丝欢乐,因为历史原因,我没有手机能够和她进行联络,只能在每天晚上怀念着她的体温和重量。

当离高考还有两个月的时候,她带着令我感到陌生的感觉回来了,好像彼此间有面迷雾缠绕而成的高墙。久久没有联系的双方自然而然的有些冷场,在第三天的晚上我决定好好跟她聊一聊,之前的感情没有彻底的淡忘,在我的努力下我们很快进入了高二时的状态,虽然我仍觉得有些违和,但每次拥抱着她,熟悉的感觉总会让我沉迷其中。
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高考结束了,晚上我跟宿舍的兄弟们去烧烤,慢慢的有些人吃饱喝足去了网吧,我跟好哥们俩人悠悠的喝到12点,回到宿舍,我问她她在哪里,她说她在网吧,我皱起眉头,让她赶紧回来,她有些不满,我穿上衣服赶去网吧,把她拉了回来,带她爬门爬窗回到了我的宿舍。

直到她从窗户进了门,坐在了下铺,我才反应过来我做了什么。她低着头,摆弄着手机,过了十几分钟,她已经脱到只剩一件内裤躺在我的床铺上。我躺在她身边感觉很刺激,这种刺激也很诚实的反应到了我的生理状况。

我抚摸着她光滑的肌肤,她有些抗拒,我不知道是欲拒还迎还是百般不愿,只是有一种感觉涌上心头,我不知道她在想什么,我也不明白我能做什么,我有些厌恶这种感觉。

我说没事,睡吧,只是一起睡一晚上,事实证明,同床共枕时,女生的头发真的很影响睡眠质量。

早上起床,我睁开几乎一夜没睡的眼,叫醒了半睡半醒的她。等到出了宿舍,我陪着她收拾好了行李,把她送出了校门口,送进了出租车。

我知道,我们已经结束了。

大学时期,全院几乎没有多少女生,专业里更是一个女生都没有,因为班级的特殊性,我们在上课时也是跟专业里另一个班级一起上,教室里只有男生互相聊天打游戏的声音。经历过高中的事情,我也对找女朋友这件事有些淡了,偶尔在网上跟打游戏认识的几个女生聊天打趣。

说实话,我在大学里差点以为我是一个gay,直到面对真gay对我调情时感到有些不适。

男生了解性的途径无非就是小说与小电影,我也曾看过捆绑、鞭打这一类的作品,生理反应是有的,但是并没有多少对心理的冲击力。
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我也曾反省自己,到底是哪里出现了问题,我是不是一个正常的人,或者说,我的“欲”是什么,我有没有一个正常的欲望,能让我的心灵感受到震颤的感觉。

在一次偶然的情况下,我在贴吧发现了一个跟帖,“借楼,蹲个dom”。dom?dom是什么,我只知道s和m,dom是m的一种吗?本着一颗好奇的心,我在百度上输入了dom是什么并进行了查询。哦,原来dom是支配者的意思。

人生中真的有能够让你豁然开朗,茅塞顿开的事情,就像是一道惊雷炸响耳边,我仿佛大彻大悟,过去的种种心路历程,仿佛串联在了一起,像一条看不见尽头的朝圣之路。

原来,我渴望的是掌控,原来,我是一个dom。

从小学的时候开始,我就是我们这帮孩子的头,我发现新游戏,我创造新游戏,我带他们玩我的游戏,我的乐趣就是让他们玩我带领他们玩的游戏。

初中的时候,老师让学习成绩好的教导学习成绩差的,我没有敷衍了事,反而在教导中感到快乐,每当他在我的引导下听话的写出最后答案时,我都会有种踊跃于心的快感。高中所珍视的她,我最快乐的时候就是将她放在腿上、拥在怀中,肆意的拽她耳朵、捏她鼻子、呼吸她的味道而她任我施为的时候。

大学里,我竞选成为班长,除了表面上想锻炼自己的目的外,我还想得到那种掌控的感觉。

没错,我在控制中得到快感,我欣喜于使人做我想让他做的事,被支配者的顺从将会使我浑身酥麻。我如饥似渴的在网上找着与D/S有关的文章与科普,想要了解更多有关D/S的知识。

原来世界上还有和我一样的同好,原来dom和s的区别是快感的来源不同,原来dom和sub的关系可以如此特殊让人憧憬,原来还有安全词的存在作为最后的底线,原来还有一些伪dom和伪sub在扰乱圈子……我在其中学到了很多,也收获了很多,最重要的是,我在认清自己的道路上更进了一步。

其中最让我震撼的,是某篇文章里讲的,dom的权利来自于sub的奉献,维持这种权利的,是dom与sub间深刻的了解与足够的信任。

是啊,只有在彼此之间毫无芥蒂,互相信任的情况下,dom才能够拥有支配sub的权利,在安全词的底线之上,可以纵情的享受支配的快感,而sub也会因对dom的信任而毫无保留的奉献出支配自己的权利,肆意的享受被支配的感觉。

dom和sub不过是两个互相治疗彼此的折翼天使,只有同心同德,才能展翅高飞。
我是一个dom,并不是我成为了一个dom,而是我认识到了我是一个dom。我奢望遇到一个能够和我互相托付真心、相得益彰的sub,这不仅是我病态的感情寄托,更是我想用一生去探索的至高艺术。

写完之后才发现自己写了很多和高中的她在恋爱过程中的经历和心路历程,但是我又觉得这是很重要的东西,因为你只有在真正的进行正常的恋爱时才会发现自己在感情方面的缺陷,通过对比他人找到自己与他人的不同。

就像你不会在正常的生活中因为吃饭多吃了二两觉得自己是个m,而且dom在日常生活中也是个正常的人,你甚至不能通过日常的行为来判断自己的朋友是不是一个dom

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