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字母圈新人女m/sub指南

“48号,这里是一个新手sub,在我的理念里,我觉得sub不应该向dom要求什么东西,而应该被他塑造和改变,去接受他的想法,否则这样的关系就没有意义,我还不如退圈去谈个男朋友。所以我几乎从来不开口对我的主人说我想怎么样,我需要什么。我的主人经常问我为什么总是没有自己的想法,我说,‘因为你是主人。’我觉得我回答了正确的答案,48号,你觉得我这么做对吗?”

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说实话,一段关系对不对不是由人去评判的,它取决于关系中的每个人是否舒服,是否得到满足,每个人都有自己追求的关系状态,很难简单去说怎么样是对的,但如果处于关系中的双方觉得不舒服或者有问题,那就一定是有需要改进的地方了。

依我个人的经验来看,通常遇到这样的“黑盒”被动方我是比较头痛的,因为无法感知ta的需求,无法判断ta的心理状态,无论对ta做什么,对方的反馈都是“你喜欢就好”,“听你的”。

这就像精卫面对着沉寂的汪洋大海,你只好把你的喜好“一项一项”扔进去,经过“黑盒”的输出,通过ta有限的肢体语言心理状态反馈来猜测结果,当然,可能猜对,也可能猜错。

猜对了还好,维系住了你在关系中的形象,但总有一次两次三次会猜错,虽然ta想用“我应该无条件接受”来说服自己,但人并不是机器,内心里总还是会产生怀疑:

“你是我值得100%信任的人嘛?你的能力真的足够来引领我吗?”或者“我是一个好sub吗?我产生这样不合格的想法,还值得被珍惜吗?”

时而久之,ta可能还是不会跟你说,但心里会很别扭,于是会跑到我或者别人那里来诉苦,来留言,不信的话再看这一条私信:

“我和我的男朋友最近开启了一段DS关系,我很喜欢为这种他服务的感觉。他会把他的喜好向我坦白,并且施加在我身上,这种不尊重我,让我体验到痛苦和被使用的感觉会让我感到开心。但我也有不开心的地方,主要是性,他从不在我们的关系里涉及到性,反而去找别人来满足自己的性需求,由于我是新手,我想知道我的不开心是否说明了我作为一个sub是不合格的?我是否应该说服自己去接受他的一切?”(举这条留言不是想说明性在某种关系里是必须的,只是这条留言里恰恰用了性做例子,它可以是别的任何东西。)

第二个留言中,她的dom到现在可能还蒙在鼓里,完全不知道自己的某些行为已经让对方产生了不满。当然,我也完全能够理解两位sub的心理,本来想要一段DS关系就是为了享受权力不平衡带来的反差感,如果此间你需求什么就提出什么,那么这段关系就似乎变得很平权,反而有点食之无味,弃之可惜。

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needs and wants

那么sub到底该不该和dom说说自己心里所想呢?这引出了我们今天要讨论的话题:BDSM中的需要和想要。(needs and wants)

先说结论,我认为需要(needs)是必须明确告知你的dom/S的,并且明确这些东西他一定要给你,因为需要意味着这些东西是你们关系中的必需品,就像水、空气、实物之于生命一样。

比如一对一的忠诚、安全感、信任、性、等等等等(每个人的需要和想要都是独特的,这里的举例仅仅就是举例而已,不具有固定性)。如果这段关系中没有这些东西,你便无法在其中获得基本满足。

而想要(wants)是指一些锦上添花的东西,有了更好,没有也无所谓,或者你并非在任何时候都需要它们,比如是否叠加恋爱关系、是否需要亲吻和拥抱等(同上,你懂得)。

这部分内容,你可以不把它们告诉你的dom,也可以选择对他们坦白,你看到了什么,你想要什么,让ta知道这些事情让你兴奋,相信你的主导者,相信ta会用这些信息做ta想做的事情,比如作为惩罚时永远不让你得到,抑或在你最不期待的时候给你一个巨大的惊喜。

简而言之,弄清楚什么是你的需要,什么是你的想要,并进行必要沟通,这对于维系关系的平衡和长久非常重要。然而事实上,目前有茫茫多的人把想要误以为是自己的需要,又或者以为自己的需要并不重要,从而导致自己的关系别扭无比,又浑浑噩噩,不知道哪里出了问题。

我们可以来做一个练习,帮助大家找出在一段关系中,什么是自己的需要,什么是自己的想要。当然这个练习中是以我的假想为蓝本的,它的内容一定不全面而偏颇,希望大家学到的是分析的方法而不是这个案例。

首先,你需要列出自己理想中的完美BDSM关系应该拥有的一切元素:

坦诚、信任、开放式关系、对方长得好看胸大腿长、性格平和、喜欢绳缚、性、每周有一定的独处时间、等等等等……

然后逐一去考量每一项元素,看它是否是你的需要。如果没有它,会减损你在这段关系中的幸福感吗?会对你造成情绪压力甚至抑郁吗?如果答案是yes,那么毫无疑问,它是你的需要,否则,它就是你的想要。

如此一来,你便可以很清晰明了地认识了自己的需求,知道了自己想从关系里获得什么,也可以很方便地去和你的partner描述你想要的关系。

拿上文第二条留言举例子,比如你碰到了这位同学,想要成为彼此的partner,一交换彼此的需要和想要,假设她发现“性”这一项是自己的需要,但却不是你的,那么至少你们彼此都会知道对方有一个基本需要自己很可能满足不了,于是彼此心中对于是否要开启这段关系都会再有一个考量,而不是等到关系进行中才发现一方有个基本需要很难被满足,而另一方甚至还被蒙在鼓里毫不知情。

需要注意的是,我觉得partner之间交换自己的需要和想要应该是一种日常行为,而不是仅仅发生一次或者只在确认关系之前。

因为人的需求日常是在变化的,失业、亲人离去、生一次病、一次旅游、看完一本书获得了新感悟等等都会影响你的需要和想要。

比如我之前可能把“爱”这个事定义为我的想要,可有可无,我一个人生龙活虎自由着呢,您可千万别来爱我。

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但突然生了一场大病,让我觉得特别孤独、特别困苦,那我可能在这段时间内就变得特别渴望爱,于是需要把“爱”从想要的范畴里提升到需要的级别。

这个时候就需要及时地找到你的partner去沟通——我的需要发生了变化,你还能满足我吗?如果不能,我们是否可以寻找某种替代的方案来解决?而不是又一个人闷在心里,自己别扭地快抑郁了,对方还傻不拉几毫不知情。

看到这里,是不是迫不及待想去和自己partner沟通一下了?先别急,这里有一个warning——寻求你的需要,并不是让你超越你的位置。

无论你的需求有多急切,想一想你们的关系框架,是否有一些标定主从地位或者身份的约定和条款在里面,交流需要本质上还是为了巩固、捋顺partner之间的关系,这种行为仍然是在关系内的,不要把沟通变成命令。

比如你在寻求一个拥抱:

“你过来,抱我一下,赶紧的。”  X

“我可以被奖励一个拥抱嘛?”  √

说话的艺术有时候还是挺难掌握的,直男48号也只能班门弄斧一下,总之就是每种关系都有自己的特殊性,在处理沟通的方式上也是不同的,如果你知道窍门,那么你们的关系就会变得如鱼得水。

回到今天的主题,也许有人会说,为什么两个人的关系要搞得这么复杂,一会需要一会想要的绕死我了,我就想简简单单玩个S%M不行吗?

世界上有没有所谓简简单单的bdsm关系呢?有的,在一起时轰轰烈烈,不计后果,透过ta的眼睛你仿佛看到世界,ta对你做的一切都在散发光彩;遇到问题时一拍两散,潇洒至极,留下一句我给不了你想要的幸福,便转身寻找下一个猎物。

如果你真心想要如此“只可同甘,不可共苦”的无限循环,你从中能获得源源不断的乐此不疲,那么无可厚非;如果你不确定,那请你一定要闭上眼睛,重新梳理一遍自己混乱的心,想一想最初的时候,你为什么对这种关系产生了兴趣,什么才是你真心想要的,什么是别人、圈子附加给你的。

圈子告诉你sub就应该无条件向dom妥协,有人告诉你m对s提要求显得很伪很不专业,真的是这样的吗?即便你们的关系因此出现问题了也要去遵循吗?你们有能力撇开一切的因循守旧,成为更好的partner吗?

静问自己,也努力与partner沟通,我想答案会在眼前的。

– 完 –

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