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我想喜欢我自己

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我真的变化得太快了吗?事实上,我也不知道,我是回到了真实的自我,还是变成了另一个人?我对自己到底是什么样的人,我到底是怎样的人的自我认知,好几次好几次,当我瞬间忘记自己上一秒说过的话时,我就会充满疑惑。

我喜欢我自己

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相信我,我非常害怕做错事,对自己过于挑剔。我从来没有觉得自己足够好,无论谁告诉我我已经很棒了。大多数时候我觉得自己什么都不知道,我一直在学习我喜欢的东西,以便成为我想成为的人。

但我抵制被表扬,我认为表扬是不真实的。我花了很多努力才达到可以真正说谢谢你的赞美的地步。

我其实很喜欢被表扬,但是当我被表扬的时候,我还是会有虚荣心,不知道我是否真的有那么好。我告诉M,我想我确实有冒名顶替者综合症。我经常觉得所有这些优点都与我无关,我是别人,在我眼里我永远都不够努力,因此我觉得无法欣赏这些鼓励和赞赏,就像一个厚厚的、无法打破的泡沫。

我在学习喜欢自己的时候,其实更多的是充满了恐惧和纠结,做自己是否会被讨厌,大叔说真正的我是如何能慢慢学会相信自己足够优秀的,是那么的好,想当然的认为自己不优秀,可是真的太难了,太难了,我压抑的沉积自己,是否只有我一个人看不清楚,接受不了?

我想喜欢自己而不害怕,也不认为别人的善意赞美和喜欢是假的,我相信别人不难,但相信自己还是不容易。

知道却做不到的压力让我有时候很郁闷,郁闷的时候还觉得自己很没用,在这几个回合的反复中,我怀疑了好几次,觉得自己走得好慢,这些自我嫌弃是那么真实,我发现真的只有我一个人嫌弃自己是这样的悲甘。

还在忧郁中,还能把这一切归咎于自己,或者不怪自己。

也许我说了这么多废话,只是希望自己能尽快放下忧郁,找到出路。

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