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如果爱是如此痛苦,但因为爱,是否可以忍受;如果爱是如此痛苦,为什么人们会自愿承受这样的伤害。

要找到另一个同类是如此困难。

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在他找到她的时候,她的身体在颤抖,甚至连他自己都不知道,当他把她抱在怀里的时候,我也因此而颤抖了。

当他恨不得控制住她时,她所表现出的苦恼和迷茫刺痛了我的心。

我被那个画面吸引,鼻孔一沉,眼泪开始莫名其妙地掉下来。

要找到一个相爱的同类是多么的不容易,一个普通人要和普通人相爱,都有可能是命运路上的荆棘,荆棘里充满了血腥,那么一个变态呢?

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要想幸运地遇到另一个变态,真是太容易了。我盯着他们,心里却想,这实在太难了。

这么难。

似乎只能遇到一个深爱你的普通人,他愿意包容你,因为爱你,他愿意承受你的癖好,努力改变自己,努力以爱为出发点接受你对他的一切,比如我在她面前像捆绑一样的眼神,但都是因为爱,因为爱,因为相信,因为奉献,因为不可能不爱,愿意永不离开。

是不是永远只是通过这样的包容而变得完整,而不是一个变态,遇到另一个变态。

这样一出感人至深的好戏,让我原本已经停止的眼泪,在她转啊转,用深情的眼神看着无法离开的他时,又崩溃了。

在那些不间断的束缚和拥抱以及亲密关系中,我似乎看到了我自己死亡的结局。

我突然感到绝望,在表演中找到了自己的愿望,当我回到现实中时,是否会更加惆怅,因为我知道我最终会孤独。

永远只有爱的人才能包容,却怎么也找不到一个像你一样的人长久相处。我将无法遇到另一个像我一样的人,也无法紧紧抓住爱我的人。

难道说,现实生活终究是格雷的五十度阴影。一个正常的人因为爱你而愿意接受,但有可能跟你争论的时候说这么变态的想法一定是幼年或少年遭受了某种打击。

不,不是的,我生来就是这样的,寻求理解和寻求类似的对象只能对着水自怨自艾,甚至是转世为水仙?

哭着哭着,不禁有种差点吐血的感觉,那是被打击的表现,痛彻心扉的悲哀。

当我认为对方有意愿的时候,其实是我自己的一厢情愿。无法相信,不愿相信,建立一个关系和共识对我来说越来越难,甚至太难。当对方意愿明确的时候,我不敢不愿意,也不想承诺,因为我总是会害怕,所谓的真诚,真的是真诚吗?

所有的一切,对我来说,我都无法有信心去期待,又怎么会相信呢?

就连H说要安排时间来见我,最后也没有。

在这样的表现中,仿佛找到了救赎,仿佛觉得自己还有机会和希望,但梦太美了,让我做个美梦,踏出这里,我会努力忍受这样的痛苦,慢慢走下去。

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