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字母圈羁绊

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跟每任zhu都有所谓的羁绊,其中最特别的,就是梦境。

羁绊

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我曾梦过B,也无数次与H在梦中相见,
甚至因此觉得自己命中注定该成为他的东西。
而我跟H结束关系以后,也有很长的一段时间我无法谅解他,
所以我们断了联系,我也不再梦见他。

两年前,我们虽然恢复联络,但梦也不再持续。

有时候我觉得,无法割舍是因为,这样的对象对我始终是重要的,
B也好,H也好,他们曾是我人生中重要的人物,
与其说我渴求他们的存在,
倒不如说我就是命定的,诞生在这个世界,成为他们人生的风景。

我无法说哪任主对我来说比较重要,
但是一路以来我走到这里,长成现在的样子,有这样的眼界,
都需要归功于他们,他们教会我太多--
就算我曾伤心欲绝的说过我痛彻心扉之类的话。

最后当一切和解或过去(不论是与B或H),情绪散去留下理智,
不再伤痛以后,我知道剩下的不只是回忆。

还有羁绊。

有一天晚上,我跟H还没有正式成为主奴的时候,
H照惯例的边忙着工作边跟我说话,
依然想尽办法突破我根本脆弱等著被他踩碎的防线,
那阵子我非常脆弱,因此他陪着我讲话,
到我几乎快要睡着,成为一连串呢喃碎语。

那一晚我便因此做了那个决定性的梦。

我与H和解以前,其实我已经不再做梦梦见他,
但在我与他维持关系的那两年,日日夜夜月月,
我梦见他的次数几乎占满大部分的日子,
我现实中属于他,在自己的潜意识也告诉自己,
我是他的,连我的梦都是他的。

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‘你知道吗?主奴的羁绊,比一切都还要深,甚至强烈过男女朋友,
如果你属于我,这辈子这羁绊就永远都会存在。’
在分开以后,虽然我也一直把这句话当作信念,
但很多时候,我仍然会对这句话存疑,
毕竟,那些曾与我有羁绊的人,最后都与我走散在人间。

失去了对方的消息,
就算持有电话号码/联络的软件账号,却再也不交谈。
那这样的羁绊还存在着吗?

那羁绊是否,只是我们彼此之间意乱情迷的说词。
只是我在防线几乎要崩溃时,他诱哄的话术。

每每想起却也无法得到答案,毕竟,这世界上曾与我建立关系的人,
在很多的当下,都与我断了联系。

直到去年,我人生中发生了极为重大的事,
我才因此体会这羁绊的真实性。

去年三月,我的父亲重病入院,我为此也长伴在病榻,几乎寸步不离,
在那最需要人支持心灵的时候,父亲的病情让我与亲人焦头烂额,
然而我的心却无依无靠,没有一个支柱,
看着我在脸书上说着些奇怪的不着边际的话,
H联系了我,问我怎么了。

我一直保密著父亲的病情,没有告诉太多人,
连不少至交都是到了我父亲将要大去才知情,
我只是讲了大概,一部分害怕自己胡言乱语,
一部分又鸵鸟的想着,如果我不说,也许这场大难就是虚假的,
我是否可以假装成,我父亲仍然身体健康,
这,只是一场长期的健康检查。

但是真实并不如我所预期,我与我父亲的亲缘在去年七月结束。
就算做了再多的心理准备,事到临头,
也没有人能真正的准备好。

那日凌晨,将要破晓之际,我跟着他最后一次走出医院。
一路忙到中午,终于将一些手续办妥,
就算痛苦的无法入睡还是为了后续更多的杂事,
回到家闭上眼睛。

草草睡了几个小时,在殡仪馆忙完后更多后续返家,
我仍然没有在脸书上说些什么。

但是H的对话视窗冒了出来,看着他输入讯息,
我也正想打字,还是等着他的讯息先跳出来。

‘你今天凌晨怎么了?’H说。

“为什么这样问。”

‘你知道我很少做梦的。’他回。

“我知道。”

在我那些过往曾与他细语绵长的日子,
我总是会将自己梦见他的内容向他报告,
每次他听着我说的那些梦境,总会说,他很少做梦。

‘我梦见你了。你在我梦里,站在我面前。’

‘你只是不断的哭,眼泪一直掉,想往我靠近,
我伸出手抱住你,从没见过这么伤心的你。’

‘然后我醒来了,大概是凌晨几点的时候。’

H说了大概的时间,我顿时觉得眼眶起雾,
是否我真真太痛苦,痛苦到在那无法言说得当下,
他因此能感应到我的呼救。

“我爸走了,在你说你梦见我的时候。”

‘疼疼。’

就算我们再不相见,就算我们各分东西,就算最后我继续前进,
我已如当时你要我时所说的,变得更好更棒,
因着这些,我会认真相信我与你的羁绊不会断去。

This Dream.
Means We are Doomed.

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