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和解

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‘我无法看着你停在原地而不前进。’

和解

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‘如果跟随我,只会让你停滞的话,那么你就必须要离开。’

多年前我跟B结束关系的时候,他告诉我这么些话。
而当时的我并不懂。
只是哭得很用力,哭得很伤心。

随之而来的是我决定淡出圈子,谈了几年普通的恋爱。
整整五年,我没再认过任何人当主,我把自己埋的很深很深,
直到开始写sink,直到我认了H,若否,我想我就会永远的,不存在这里。

姑且不论当时这些理由是否真切,但在多年以后,
经历了很多事,我忽然了解他与妞甚至很多人告诉我的是什么意思。

关于人的“前进”。

人这种生物,或许是唯一会追求进步的生物吧。
退步也好,前进也好,怎么样都好,唯一能作的就是不要停滞,
然而,多少人甚至包括我自己,都曾经停滞,
只是时间的长短多有不同而已。

我终于明白,关于人的前进是怎样的一回事,
多少人,告诉我的人的前进,就是每天都比昨天进步,
每一天都比过去的自己更好,
你可以后退,你可以停留,但怎样都不能总是拖延前进的机会。

停滞这种事情,有时候会比进退更难以被人接受,
因为你哪都不去,你就是停在现在,甚至停在过去,
不只B也好,H也好,还有我另一个主也好,
他们都曾经告诉我类似的内容:

【我要你变强,你愈强,我愈骄傲也愈满意,你的强大会是我最欢喜的事,
因为你的出色、你的出名、你的强悍,你能操控所有一切,
你能凌驾所有人,但,能驾驭你的人却只有我。

万人之上,一人之下,我就是你的一人之下。

我就是那个唯一能够征服你的人。

不管哪方面,只要你比人强,
就是最能让我骄傲与爽快、甚而疼惜你的事,
我不要你没没无闻,我要你崭露你的才气、要你伶牙俐齿、聪明机警、
如果有一天你是一个著名的演说家。
而当你下台后,你就只是我的。

尽管在那些接收资讯的时候,觉得像是调情的情话,
甚至偶尔生出违逆的想法,不希望自己变强,
这些日子之后,真正的前进以后,我终于明白他们的意思是什么。

人与人交往,都期盼有了对方,对方能因为自己成为更好的人,
而自己也因为对方成为了更好的人,这样的关系才是良性的;
如果跟一个人在一起,无论是什么关系,若相交只是拖延彼此,
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而无法让自己变得更好。

自身的停滞就是对这段关系最大的杀手。

也终于体会当初B对我说完这段话后舍弃我的心情,
如果我无法让对方更好,如今的我,或许也会学习如何放下。

跟B历经了亲密、断裂、分离、亲近、疏远、伤痛,
以为再也不可能说话了,可是偶尔的关心都会让我觉得很踏实,
就算见不着,也能看着他简短的文字而感受到的踏实。

从Sink回归到现在,我们只说了几次话,
我一直忙,忙到这阵子尘埃落定,忽然有机会,
与已经多年未见的他见了两次面。

几乎无法挤出工作空档的我,跟只是路过的B,
原本以为可以坐下来吃顿饭,也只是换来短短两次数分钟的对话。

可是,见面的品质不在乎时间长短而在于内容,
也许我怎样都无法,写明自己这两次与B相见的感动。

第一次有机会见面,
踏出公司大门我看见他站在外头,
眼神接触的时候我忽然明白自己真的曾是他的。
想起关系断裂的数年后他在MSN上说:

‘你还把我当作主?’

彼时我跟T还在交往,但我还是回了:“也许一直都是。”

‘算了,或许我也还把你当作m看待。’

没有任何实质关系的调教,也早就结束只是朋友的彼时,
那曾经的羁绊还是没有随着关系断裂而散落。

闲谈几句没有意义的内容,走之前,
西装笔挺的他,lchu一贯温柔的神情,垂眼看我,
我知道自己这辈子经历了他,就永远在灵魂中保有与他相处的默契。

‘要好好照顾自己。’

他熟悉低哑的声音轻巧的这样对我说。

我点点头,“我知道。”

站在公司外的走廊上,忍不住用手蹭蹭他的上手臂。

他没有表情,这也是我能作的最多。

离去后他说,‘在你公司外头,看见你同事,怕影响你。’

“我不在乎。”我说,我是真的不在乎,能看见他,我很高兴。

就算只有几分钟。“我很高兴,这么多年以后可以见到你。”

第二次时间长了一点但照样还是短到不行,
可是对我来说都比起见面一整晚来的深刻。

聊著近况,不急不缓好像这短暂的时间都不重要,
再目送他离开。

或许这就是主人对于我的意义,就算分离了,变回朋友,也不会改变。

我敲下键盘,但是我知道我说的恳切,就算最后我们的话题会流于搞笑,
会要我在写他以前先让他看过文章,
确保我没有像是写第一个主一样的数落他(笑)。

这对我来说亦是一个重大的和解,
尤其我也明白了关于那些多年前我无法理解的,
能与过去心目中的太阳和解,希祈他能理解这对我来说是多么重大的事。

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