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为什么我不敢告诉你我是谁?

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我一直在与诚实斗争,尽管我多次尝试,但坦白地说,这是困难的。

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在一个不正常的家庭中长大,我学会了如何把自己的感情隐藏起来,因为我认为它们并不重要。我学会了如何划分我的感情,并为围困我的每一种恐惧披上了一层美丽的外衣。当被问到我过得怎么样时,简单的回答“好”或“很好”就可以避免进一步的询问。

我发展了把东西擦亮的能力,把我嘴里说出的每一个字都吐得锃亮。有很多事情需要担心,但我相信担心是弱者的事,我比他们更强大。所以我把我的感觉锁在一个盒子里,把钥匙扔了,因为一切都“很好”。

虚假的积极性是我最擅长的。

我甚至不承认愤怒,这种愤怒在我心中慢慢燃烧,因为我从未让它发出声音。我尽可能长时间地保持愤怒,因为它给了我一种虚假的权利感。如果我放开它,我就没有什么可坚持的了。

为了与他们和睦相处,安抚每个人要容易得多。但是,当我过分关注不要用真相伤害每个人时,我却在牺牲自己的灵魂。我成了一个不可思议的骗子,我一直在撒谎,而且是对所有人撒谎。

尽管关于我的感受的谎言看起来微不足道,但它不是。这些谎言对我的心灵伤害最大,因为它们不断地让我坚信,我不重要。

我开始喝酒的时候,我正处于一段有害的关系中,抑郁症在那段时间达到了顶峰。为了逃避我欺骗的生活和掩盖我的痛苦,我让酒精成为我的逃避方式。

我正在经历黑暗,但我用一种社会不知道我是溺水还是漂浮的方式伪装自己的生活。我需要帮助,但我没有勇气请求帮助。

几个月来,我在酒精中淹没了我的悲伤,在我最终成为一个酒鬼之前,我终于有勇气把自己从悲伤中拉出来。这是一个过山车,因为酒精使我避免面对我的感觉,因为我被恐惧麻痹了,被悲伤征服了。但我还能逃避自己多久呢?我还能害怕自己的感情多久?

必须让自己感受痛苦、伤害、背叛和愤怒,才能放手。对我来说,这是治愈的第一步。

尽管我经历了这么多,但我仍然很难诚实地面对自己的感受。有几次我试着诚实,但我总是逃避,这真的很伤人,也让我坚定地敞开心扉。我本该对之诚实的人却害怕倾听,因为真相让人无法忍受。

随着时间的推移,我变得很难敞开心扉和分享我的感觉。我甚至不能告诉和我在一起的人我对他们有感觉,因为我太害怕了。压抑情绪的压力让我感到焦虑,老实说,这影响了我的健康,但那是另一回事了。我无法敞开心扉给我的人际关系蒙上了一层烟幕。

事实是,无论你是谁,无论你经历了什么,都很难变得脆弱。

我学会了一次释放一些东西,这让我感到足够轻松地翻过这一页。对自己的感受诚实一点,帮助我不至于独自经历抑郁症,因为我允许我的朋友在我身边。

当我们不快乐的时候,我们无法保持快乐的外表,因为它最终会消失。社会会提醒你,没有人关心你,但相信我,一定有人关心你。

对我来说,写作是我的治疗方法,是让我在这个世界面前变得脆弱的一种方式。

如果你想发微博,在抖音发段子,并拍下你的感受,尽管去吧,但不要让社会决定你能做什么和不能做什么。亲密的朋友或家人可能会出现,即使你没有勇气当面告诉他们你的经历。

不要与自己的感情作斗争,如果你想哭,那就哭吧。拥抱你的眼泪,不要因为哭而自责。

向别人寻求帮助,因为如果你不给他们提示,他们怎么知道你需要他们?

假装快乐对你和你周围的人都没有好处。

写这篇文章对我来说并不容易,因为这对我来说是很深刻和私人的东西,但我希望这篇文章能激励你们。不管你感觉如何,你永远不会孤单。

我仍然祈祷有勇气说出我的真相,即使这是可怕的和困难的,我选择脆弱,这样我可以对世界真实,对我自己真实。

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