你的童年正在影响你的成年关系

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要在你的伙伴关系中获得和平,就需要与你的过去和平相处。

你的童年正在影响你的成年关系

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你受虐待的童年让你在成人关系中失败。事实是,童年的创伤和机能障碍会以我们无法想象的方式伤害我们。当你被你最信任的人虐待时,他们会让你成为一个失败的成年人。更糟糕的是,他们会让你在未来所有的关系中失败,这本身就是一个令人心碎的故事。

童年的虐待让我们走上了一条道路。

童年的经历并不是与我们成年的经历隔绝的——尽管假装是这样更方便。我们喜欢想象孩子的情绪不同于成年人的情绪;他们被移除的方式使得他们的经历与我们的更不同。但事实并非如此。你的童年反映了你未来的成年生活。当你是一个功能障碍的孩子时,这保证你有更多相同的情况。

这是因为那些在虐待或有害环境中长大的人,在他们自己的成年生活中被虐待的可能性更大。我们的父母和照顾我们的人给我们设置了有害的模式,并在我们以后的生活中建立了腐蚀性和有害的关系。我们教给孩子关于自己的任何东西,都是他们成年后看待自己的方式。

那些被教导要害怕和憎恨自己的孩子,会把这些信念一直带到他们的黄金岁月(甚至更久)。这种不安全感削弱了他们与他人紧密联系的能力,而这种焦虑和认知损伤几乎使他们无法以任何有效的方式工作。你是被虐待的孩子吗?你的家庭生活是不是更像一场宇宙悲剧,而不是一部温馨的假日电影?过上更好的生活是可能的,但这只有在大量的工作和自我认识之后。

我们成年后的关系是如何永远改变的。

我们在童年经历的虐待和忽视与我们在成年关系中面临的挣扎直接相关。创伤会损害儿童的大脑。那些黑暗的经历呢?它们成为孩子内化并带入成年的教训。如果你是这些不良童年经历的受害者,那么你可能会在信任、反应、甚至深层和真实的联系上挣扎。

学习如何信任

童年时期的虐待和不确定性是使我们在成年后难以信任的主要因素之一。当把你带到这个世界上的人经常伤害你的时候,你怎么能信任一个本质上是陌生人的人?回归并重建我们的信任能力是一条漫长的道路,从意识到安全不再来自我们的家庭开始。它来自于我们的内心,而不是其他东西。

建立扭曲的行为

当我们在有害或不正常的环境中成长时,我们会学到扭曲的行为。我们看着我们的照顾者在他们的亲密关系中的行为和反应,我们也跟着做。随着时间的推移,这些扭曲的行为(如欺骗、操纵和虐待)逐渐形成,并成为我们个性和理解的方方面面。分歧由此产生,怨恨成为常态。在这样的环境中,是无法建立健康的。

建立黑暗模式

遭受虐待和伤害的儿童会发展出他们自己的黑暗模式。这些模式包括他们的关系以及他们为自己选择的伴侣的质量。许多人一遍又一遍地经历着同样糟糕的关系。他们满足于比你应得的更少,或满足于有害和虐待的伙伴,这反映了他们所适应的环境。

认知损伤和干扰

创伤并不只是一些流行的词汇。它也不是停留在你的受害者身份的借口。不,它是非常真实的。 创伤是字面上的大脑损伤。它对大脑的各个部分造成损害,并可能影响到从语言到运动技能的一切,以及人际关系技能。事实上,创伤的受害者被证明有较高的疾病发生率,如注意力缺失症和多动症。你曾经和一个多动症的伙伴生活在一起吗?这对关系和你们的长期共同未来是一个挑战。

越来越多的不安全感

童年的创伤伴随着一些重大的不安全感。你不仅在与那些伤害你的人的关系中变得不安全。你也会对自己和伴侣之间的关系感到不安全。听说过回避型依恋吗?不安全的依恋?它往往从这里开始–根植于童年的不安和功能障碍,使我们处于与失望和心痛的碰撞过程中。

与自我分离

当你是创伤和功能紊乱的孩子时,你被迫与真实的自我分离。做真正的自己是不安全的。那个孩子会被不赞成的父母惩罚。那个孩子也可能成为受害者或掠夺者的欲望对象。所以我们学会不做自己,我们学会了把自己塑造成任何不会让我们被骂或被打的形式。在我们的人际关系中,这会让我们遇到错误的伴侣,追求错误的东西。

执着于期望

童年受到虐待和忽视的受害者往往是那些执着于期望的人。也许他们对自己的期望高得难以置信。或者他们还在试图赢得那些从未真正爱过他们的父母和兄弟姐妹的认可。不管怎样,当你设定了不可能的期望,或者试图按照别人对你幸福的想法去做时,你就把自己置于了失败的境地。

作为一个成年人,从童年的虐待和忽视中恢复过来。

你想阻止阴影践踏你的未来吗?虽然我们不需要为自己的痛苦负责,但我们有责任治愈并追求更大的平静和意义。然而,这样做,要求我们从接受和拥抱我们内心的孩子的地方开始。寻求你所需要的支持,从内到外为自己建立一个更真实的生活。

1. 从接受开始

受虐待的成年儿童面临的最艰难的挣扎之一是接受。当你受到那么深的伤害时,你很难接受。你与这些事件脱离关系,以避免感受到它们的痛苦。当我们在生活中遇到类似的挫折时,它们就会被埋藏起来,迸发到表面。这变成了有毒的情绪循环和模式,使我们退步。我们必须接受发生在我们身上的事情(以及它的代价),以便有效地愈合。

从接受你自己和你的过去开始。接受发生在你身上的事。接受他们的所作所为和他们的身份。所有这些都已经过去了。唯一不能改变的是他们的行动。你仍然有自由的能力;去治愈并找到你一直渴望的爱和联系。

接受是需要时间的。这一步不要着急。这可能需要几天,几周,几个月。事实上,它永远不会真正结束。我们剥开记忆的层层外壳,每次这样做,我们都会发现新的真相。处理这些事实需要诚实地看待它们,让它们成为我们的一部分,而不是成为我们自己。这些事情发生在你身上。它们不能定义你。作为一个成年人,你有机会在此时此地做这件事。通过接受你童年的经历来重塑你自己。

2. 寻求专业帮助

不可否认,童年时期的虐待和忽视造成了广泛的损害。这些不利的经历加起来。这不仅仅是一个简单的情感伤害问题(虽然那是非常糟糕的)。当我们在童年时受到损害,并使我们感到恐惧和不稳定时,就会造成字面上的大脑损伤。也许最糟糕的是,它影响了我们的认知功能和执行功能,使我们的生活以及我们的伙伴和家人的生活受到干扰。

克服这种实际的伤害需要我们寻求更多的知识和支持。在新年的一两个月里,和闺蜜聊天、写日记都是没用的。你需要专业的帮助。所以,如果你足够幸运,可以获得这种奢侈的帮助-你必须好好利用它。找一位对你所面临的创伤程度有经验的治疗师、咨询师或教练。依靠他们。利用他们的工具来启动另一条道路和对自己的新的理解感。

3.拥抱你内心的孩子

我们对 “内在的孩子 “有很多独特的说法。你可以称它为影子自我,或你的黑暗面。有些人干脆把它作为他们不谈论的 “过去 “来埋葬。无论你选择怎样的标签,这都是你自己被伤害的部分。这是你所隐藏的受伤的自我意识,你努力想让自己变得脆弱。我们自己的这一部分必须被纳入我们的生活,这样我们才能真正走到一个可以定义我们和平的地步。

拥抱你内心的孩子,把他们带入你爱的怀抱。所有这些年被丢弃的人?被打折?被利用?残害?它结束了。现在是你的机会,成为他们一直应得的父母。现在是给他们在那些泪水和恐惧的日子里一直梦想的生活的时刻了。

把你内心的孩子带出来。重新培养自己天真和光明的一面。记住什么是快乐。重拾简单的快乐和那些让你回到童年快乐时光的经历。即使在黑暗中,我们也能找到可以依靠的光明。这是我们与我们内心的孩子重新连接的空间。让他们把那种乐趣和希望的感觉还给你的生活。当内心的孩子被拥抱时,我们会发现我们的未来有新的火花。

4. 对合作伙伴要诚实和开放

如果你已经投入到一段认真的伙伴关系中,那么诚实必须成为你这段旅程的基础。在你痊愈的过程中,你会经历很多的起起落落,而你带入你生活的人需要提个醒。他们会观察你的痛苦,改变。让他们知道,你正在遵循自己的命运,你不会再让自己退缩了。

在解决问题的过程中,要对你的伴侣、朋友和选择的家人诚实。解释你的经历以及它是如何影响你的精神和身体健康的(在影响他们的范围内;在让你舒服的范围内)。更重要的是,你需要明白一些事情。这些关系将会改变。现在站在你身边的人——你为之敞开心扉的伙伴——可能不是当你成为你应该成为的人时站在你身边的人。注意并保持开放。

5. 对自己有点耐心

在你的康复之旅中,你需要培养更深层次的耐心和自我同情。童年时期所造成的伤害是很棘手的,我们中的大多数人将用我们的余生来努力解码那些渗入我们自我意识的根深蒂固的创伤。你必须善待那个内在的孩子,在他们发脾气和倒退的时候。给他们成长和犯错的空间,知道你会在这一切的另一面成为一个更好的人。

对自己有点耐心和同情吧。从童年的虐待中恢复过来可不是一件小事。这些经历在很多层面上给我们留下了伤痕,而这些创伤需要时间来愈合。你会陷入过去的恐惧和怀疑。没关系。重返正轨,当你这样做的时候要善待自己。

没有必要再惩罚自己了。再也没有必要把自己束之高阁,也不能再耍小聪明了。就去做吧。。所有的一切。你看重的人际关系和你想要的生活。但当你做错的时候,要富有同情心。因为你会的。事情仍然会很艰难。那些旧的时刻会回来。不过,这取决于你是否坚强。这取决于你是否能坚持下去并使之成为现实。和平就在那里。稳定是存在的。保持你的心开放,并为之努力。

把所有这些放在一起……

在虐待或极端不正常的环境中长大的成年人一生都在挣扎,但这一原则在他们的亲密关系中表现得最为明显。在虐待中长大的人教会你不要信任,不要敞开心扉。你从小就学会隐藏自己,取悦周围的人,以便获得安全。而当涉及到挑选伴侣和安顿下来建立生活时,这是一个危险的模式。

为了让童年遭受虐待的成年幸存者痊愈,他们首先必须接受发生在他们身上的事,接受它如何改变了他们。这是一个起点,使我们能够迈向对自己更真实的理解。然后,我们可以得到专业的帮助,开始积极解决那些使我们变得渺小和处于不良伙伴关系的痛苦点。在这一点上,我们内心的孩子可以自由地被拥抱。而当这种情况发生时,我们甚至对诚实和脆弱更加开放。要有耐心,对自己要温柔。错误会发生,但变化仍在发生。让它发生吧。

*Danese, A., & van Harmelen, A. (2017). The hidden wounds of childhood trauma. European Journal Of Psychotraumatology, 8(sup7), 1375840. doi: 10.1080/20008198.2017.1375840

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