如何正确的认识与理解斯慕(字母圈)

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#我对斯慕的理解与认识#

最近研读了一些心理学的书籍和论文,略有所学,再结合经历谈谈感悟。写的很长,只做为给自己此刻的一些参考。

在这里不去谈物欲和肉欲的乱象,因为这两种本能欲望,在任何地方都可以做价值交换,太容易被满足了。没必要在圈子里谈这些。懂的人都懂。

从深层来讲,健康的,唯一的出路一定是相互治愈。

如何正确的认识与理解斯慕(字母圈)

目的是不是共度一生,会不会结婚生子,从来不是衡量关系有没有出路的标准。谁都没法确保陪你走完人生旅程,亲人会去世,宠物会走失,就连你自己的生命都不一定在哪一刻停止。更别提茫茫人海中原本陌生的两人?这本来就是一个常识。

结不结婚,只是一个建立在良好ds关系基础上,加之规划相同的一个小礼物小契合。婚姻本来也就是件小事。况且有能力彼此治愈的两个人,本来也会有更稳定的情感关系。

更何况作为dom和sub,表象上,都是对感情和关系有着超乎于常人的需求;其原因在于,他们本身内心都是有创伤和偏差的。

我绝不认同大部分的说法,认为dom一定是天生的强者,一定要多付出些什么,去帮助sub重建自我。

ds绝不是单方面的一个人在给另一个人能量,大家都是灵魂带着伤口的平凡人,这本身也不公平。

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从心理学角度上讲,在一个依赖型人格和一个控制型人格之间,有着注定的奇妙吸引,彼此需要。但是大多数二者在关系里,都是在互相折磨。

控制型人格的本质,是害怕被控制。所以会在关系里变得冷漠,不断权衡利弊,甚至通过在关系里努力创造一系列对自己有利的心理条件,来扩张自己的安全区间,同时也无意间压缩了对方的安全区间。

依赖型人格的本质,来源于害怕被抛弃,且时常在关系里过度敏感的去察觉到被抛弃感。所以不断的在心里去求证,参考,质问,要求对方提供安全感。

互相伤害的根源在于:依赖型人格越要求对方提供安全,对方就越感到自己的安全区间被侵占;控制型人格为了逃避这种感觉,会变得更加冷漠,更加利用心理优势压制对方;这进一步抽空了对方的安全感,造成了一个不可挽回的恶性循环。

这也是为什么很多圈内圈外的情侣,在没有状况发生时,两个人甜的要命;一方有心理压力发生,就开始你退我追,倍受折磨。

而一个良好的ds关系,恰恰是能够通过双方认可的权利转移,去同时缓解两个人内心深处的不安。dom通过得到sub主动交付的充盈的控制权,慢慢疗愈了自己对被控制的恐惧。而sub通过获得dom的有效监管和控制,感受到被关怀、被接纳、被需要,从而慢慢疗愈了自己对被抛弃的恐惧。

人海之中,没有经过彼此治愈的陌生两人,乍见面就要求对方灵与肉的完全信任,绝不公平,也不符合逻辑;而乍见面就急于完全交付自己的权利,大概率不会成功,且与盲赌无异。都是对自己和对方的不负责任。

这本该是一个踏踏实实,平稳上升的过程。

两个人的自信,以及对彼此的信任度,在这样互相疗愈的过程中逐渐攀升。才有了能够面对困难,且经历风雨而不败的决心和勇气。

大家都是普通人,都有自我保护机制。任何企图忽略过程,急功近利的飞跃,都会为信任危机埋下隐患。

别谈什么用人不疑疑人不用:用人本身是一种风险分散机制,和把自己交付予人,完全是两个层级的概念。

这是一个心理层面的逻辑闭环,肉体接触是一个最直观,最亲密无间,所以行之有效的手段。

最后我想说,不论是dom还是sub,大家都是灵魂带了些伤痛的普通人。依赖型或者控制型,圈内圈外,是个人都或多或少有一点。

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从这个层面上来说,没有谁是天选之子,也没有谁能成为你的天选之子。

肉欲物欲,差不多就行了,哪有个尽头呢?去争自己不该匹配的,刺激或者浮夸过后,又剩下什么呢?不稳定的现金流,以及不稳定的情感来源,都是不成立的。

只有足够坦诚面对自己,足够真诚面对对方的,才是一生难求的稀罕物。

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