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如何更好的拒绝别人?

“其实你可以说「不」。”

你有没有过明明很想拒绝、却还是说不出口的经验?甚至,你会不会以牺牲自我作为代价、去对他人友善?

你不是一个人。你不擅长说“不”,往往是因为不想伤害他人的感情
所以,无论何时被请求给予帮助,你总是会认真考虑,即使有重要工作要做,即便会为一些请求付出2-3小时甚至更长的时间,或者放弃睡眠时间去赶做自己的工作。
一段时间后,你可能会意识到,这对自己一点帮助也没有。
你为他人花费了大量的时间和精力,但几乎没有把同样多的时间留给自己。
这种局面是由自己造成的,因此尤其令人感到沮丧。
因此,你需要学习说“不”。
为什么我们觉得难以说“不”
要学习说“不”,我们必须首先理解:是什么在阻止我们说“不”。
以下是人们觉得难以说“不”的5个常见原因:
①你想要给予帮助。
你不想拒绝别人,你想在可能的地方给予帮助,即使它可能耗费你的时间。
 
这个时候你需要考虑到,对方可能依赖你,而不去自己学会处理自己的问题。
 
你给予别人的短期帮助,实际上阻碍了别人的长期自我成长。
②害怕表现得粗鲁。
我从小受到这种观念的教育——说“不”是不礼貌的,特别是对年长的人。
这种观念在亚洲文化中很常见,在这种文化中保全面子是重要的。
 
保全面子意味着不要让他人难堪(或者说不能让别人没面子)。
③想要表现得随和,害怕冲突。
如果你拒绝TA,你担心这个人会生气。
这可能导致一次难看的冲突。
即便没有冲突,产生的异议可能造成日后的负面结果。你因此选择顺从别人。
④害怕失去机会,或付出代价。
有时你觉得拒绝别人可能会惹恼别人,从而让你付出代价。
⑤保留退路。
有些人把“不”当作拒绝的信号,认为这样做可能导致不留退路、关系断绝,因此宁可模糊其词,也不会明确说不。
如果上述有任何一条适用于你,我都想对你说,这些原因完全是误解。
说“不”并不意味着你粗鲁,也不表示你不随和。说“不”不意味着将来发生冲突或丢失机会。说“不”不表示你断了退路。
这些全是我们头脑中的错误观念。
并不是你选择说“不”,而是如何说“不”会影响事情发展的结果。
毕竟,你也有自己优先的事物和需要,正如每个人有TA自身的需求。
说“不”与尊重和重视你的时间和空间有关。说“不”是你的权利。 
与拒绝有关的概念:自我坚定
自我坚定是指:能够冷静而正面地去坚持自己的观点,维护自己的权益;既不具有攻击性,不威胁其他人的利益;也不被动服从他人,放弃自己的立场。
具备“自我坚定”的人,是自信的,但不是自以为是的。
它意味着:你有勇气为你自己抗争,坦诚、清晰地表达你的想法、感受以及信仰,同时也会以同样的态度去尊重别人的想法、感受以及信仰。
“自我坚定”是一种可以培养的沟通技能,是合理表达自身情感愿望的一种重要社交能力。
要坚守自己的边界,对“自我坚定”的培养是极其重要的。
掌握好这项技能的人们能够为自己着想,在说出自己的观点的时候不会感到羞愧紧张,表达自己感情的时候觉得很舒适,还有在争取自身权益的同时也不去伤害别人的权益。
自我坚定经常被认为是被动和主动之间的一个平衡点。
 
为了更好的理解“自我坚定”,我们还要区分一下它与“主动攻击”、以及“被动接受”之间的不同。
被动型的人,通常会因为渴望被接纳而做出一个被动无力的反应。
 
他们不认为自己和别人是相等地位,因为对他们来说别人的需求、权益和感情往往更重要。
 
所以被动型的人很难坚持自己的观点、也很难坚持自己的权益不退步,甚至会为了取悦他人做自己并不愿意做的事情。
无论在工作关系还是私人关系中,被动型的人都会给自己带来麻烦。
如果所有人都知道你无法拒绝他人的请求,那么大家肯定都一窝蜂来叫你给他们帮忙,最后受苦的只有你自己。
在情感关系中也是如此,被动型的你会常常处于劣势地位。
如果你自己都不看重自己,那久而久之你的地位就真的会低于你的伴侣。
主动型的人与前者恰恰相反,他们从来不考虑别人的想法和感受。
 
主动攻击的人们几乎从来不赞扬或对别人的行为表达感激,还经常用攻击性的回答来镇压别人。
这样的行为通常也会鼓励关系中的另一方用被动或是主动攻击的方法来回应。
有很多主动攻击型的行为你可能平时注意不到,比如莫名其妙地催促别人,用要求的语气说话,故意忽略某人或是忽略别人的感受,这些都是细微的主动攻击型反应。
被人攻击是一件很吓人、很难受的事情,因为被攻击方常常不能理解为什么攻击方会有如此深厚的敌意以及自己为什么被攻击。
 
其实,如果一人不具有自我坚定,那么很有可能他就无法正常清晰地表达自己的想法和感受,最后只能通过操纵的手段来控制他人以达到自己的目的。
 
操纵心理是主动攻击的一种隐藏型的模式,有时候幽默也可以用来攻击他人。
我们应该都在生活中遇到过那些以“开玩笑”为名,明明让你觉得很愤怒,又立刻说“你怎么这么开不起玩笑”的人——并不是你开不起玩笑,而是他们用这种方式在隐形地攻击你。
而自我坚定者则会有以下这些表现:
 
  • 在表达自己愿望和想法的时候很坦诚,并且鼓励别人也这么做
  • 无论是否处正在与人争吵,都愿意聆听别人的想法并且做出适当回应
  • 愿意承担责任,并代表他人的利益
  • 经常表达出对别人行为的感激
  • 能够承认错误并道歉
  • 有很好的自我控制能力
  • 认为自己和别人处在相等的地位
当你逐渐学会自我坚定的沟通方式,你会发现,你可以很自然的把握在什么时候你应该说“不”。
你能够知道,这种拒绝,是你在充分考虑了自己和对方的需求之后,中肯的、真诚的一种拒绝。
并不是出于攻击,也不会盲目妥协和让步。
5个说“不”的具体方法
不是避免说“不”,而是学习说“不”的正确方法。
在开始对人说“不”后,我认识到它真的没有像我想得那么糟糕。
那些人会非常理解并且不会有任何抵抗。
的确如此,说“不”的恐惧只存在我们的头脑中。
如果你不确定怎么做,以下是几个说“不”的简单方法。
1. “我不能对此做出承诺,因为我现在有其他需要优先处理的事情。”
告诉别人你拒绝的理由,分享你正在忙碌的事情,更容易得到对方的理解。
2. “现在不是合适的时候,因为我正在做某件事。我们换个时间再联系如何?”
有时候,延迟请求比直接拒绝更让人容易接受,因为这表达了你有帮助的意愿。
3. “这不符合我的需求,但是我确定会考虑你的想法。”
坦诚地表达对方的提议不是你想要的。
这种明确可以为你们双方都节省时间。
但同时也让对方知道你保持了一个开放的态度,你愿意从ta的提议中尽可能的学习和吸收。
很多时候对方并不是真的非要你接受,只要知道你在倾听,就会觉得满足。
4. “我不是对此提供帮助的最佳人选。为什么不试试找xx呢?”
在拒绝的时候,提出其他可能的资源。
5.“不,我不能帮忙。”
这是说“不”最简单、最直接的方式。
 
我们在头脑中对说“不”树立了太多障碍。
这些障碍都是我们自己创造的,它们完全不真实。
对说“不”不要想太多,只管直接说。
你会发现,对方接受起来没有你想像的一半糟糕。
害怕拒绝有时和自尊水平、自我评价的方式有关,有时则是因为没有意识到自己的“帮助”可能实际对别人有害,误解了“善良”的实际意义。
以上。
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